再見

沒有再想過會遇見
卻這麼堂突地碰面了
你喊我名字那一刻
我嚇了一大跳
所以沒有打招呼
很快轉過頭結束交流
離開前我本來想跟你說聲再見
卻不敢轉過頭尋找你
我想我輸了
輸得很徹底
從前幻想過的大方落落
原來現實裡根本不是那樣
你會覺得我的反應可笑嗎
我多想留下好印象
卻原來時間還沒帶走我們的回憶
無法在你面前維持原本灑脫的模樣
很是討厭這樣的自己！

天天想你～陈绮贞

他是这样写的：
有时候突然安静下来，才发现已经好久没有想起他，却原来还是没有忘记他。

我是这样对自己剖白的：
我问过自己 究竟他现在在心里的位置 该用什么形容词解释？
我认真想过 他的现况在我看来 对我的心情真的有影响吗？
这么长时间的沉淀跟思考 我觉得答案早就有了 只是我没有去接受
我可以天天想你 但是我已经放下了你
我可以大方祝福你的未来 但是我会保留你这号人物
我想我可以 真的可以告诉关心我的你们 每一个人
我放下了 4年半的思念和执着 对我而言也够了
今天以后 放下了我就不会再提他
他的一切对我来说 只剩下过客。

我的心 自由了！

我不好

我不知道 原来知道她既为人母的消息 我整个心情都失落了
我应该替她开心 她是那么闪耀 那么一步步努力地走向幸福
我真没有理由失落 就像我心里真的希望她幸福一样
一直以来 她是我羡慕的对象
她的亲和友善 真的把我比了下去 我曾经觉得她是天使
也像所有童话故事里 善良 漂亮 聪慧 集所有好处于一身的女孩
而我失落背后的原因 仅仅因为她耀眼的幸福 提醒我过去的情何以堪

我无法再专心聊下去 我只怕自己的沉默和神情说出破绽
整个脑子不听使唤 被你占据 我到底气的自己 还是气的你？
我知道困住自己的绳索 其实就是我自己
自己一天不愿意松绑 就不可能脱身
我现在真的好想脱身 我不要这些伤春悲秋
我真想对着你大哭大骂 把一肚子的气统统丢掉
好想就一场大雨 透透彻彻给我淋醒
还是不省人事的一场大病 起码几天几夜睡死什么也不想

我整个人都不好了...

《等》

且不说有没有人在等我
有个人可等也是幸福的


柳树下风过无痕 ，
旧年代相惜无悔；
若子生于红尘世 ，
唯盼山海不移曾。

情信涌入日

从前 我总感恩这样的日子我们能够聊聊
虽然希望有朝一日我们能跨步前进 却更害怕这样的日子不复存在
其实我不必这么大费周章 已经能够确保这样的习惯不会改变
而我狠下心做了这样一个实验 想叫自己心境雪亮
原来不管实验结果如何 我心底总有为你辩解的理由
你不必费心想任何借口任何理由 塘塞也好敷衍也罢
我仍然相信你的解释 由衷地相信 不疑有他 即便你连解释也不做
或则我不应该再给自己机会 妄想破镜重圆的机会
我一直认为你值得 究竟你到底值不值得
不管我怎么挣扎 我清楚自己最后依然坚信你值得
因为我沦陷 沦陷得不能自拔


——言归正传——

姐踏入22年华 心境芳龄17 漂洋过海 在一座繁华孤岛
真心觉得生日也没啥特别 蛋糕一样可以天天吃
不过让自己一年365天 有那么一天人家把你当女王
平凡之原因有二 姐我一年里不只这么一天被宠着
当然 是只有生日这天 大家会费多一点点心思
所以说 收到这些 有心思 另类的祝福 人的确比较开心
我算不上感性 可我就爱别人写一篇长长的作文贺我
不然你说一段长长的对白也行 深情不然真挚
不用大庭广众 咱私聊 幸福不必太高调
因为我对文字是敏感的 尤其是华文 但是朋友 你那篇英文版我依然感动
但这对某人除例 他只要送上一颗笑脸就行 =(
我们家没有庆祝生日的习惯 外面餐厅吃一餐买个蛋糕就是了
要说这天不平凡 也不外两个原因 母难日 加 长一岁
庆祝母难日有意义吗 不如多用行动报答父母
庆祝长一岁很高兴吗 用在我这种年龄谁会高兴长一岁 又不是小孩要快高长大
虽说如此 也许朋友们并非个个路过此地
但对于你们的祝福 远隔千万里的我 收到了
真心感恩 真心快乐 真心微笑 
谢谢你们！

生日大家都快乐！

看不見你的心

如果走到今天 我的情緒依然為你牽動
數數我們獨自走的四年光景 容易嗎
我想家 也想你
我曾想像有你的孤單並不寂寞
因為你會陪我走到最後
回頭看過為你寫下的日記
這麼沉重的思念 你一點感覺也沒有
不出多少天 我覺得自己會忍不住開始探索你的情報
儘管我會曝露自己不為人知那一面
我很冷靜地 重複想了好幾遍
我確定自己心裡想的人是你 沒有其他
如果你不能讓我死心 就沒有誰能取代你的位子
是我白痴 一直以為總有一天你會清楚理解
其實你從來就不曾瞭解！

94金牛恋上82处女

想就这么一次 对自己诚实

曾经有过一段感情 不长 但是深刻
为了一个"要专心读书" 我放弃了他
如今我觉得读书却一点也不重要
我怎么为了一件不重要的事 放弃一个重要的人
多少年我没来得及放下
已经不知道是自己不想放手 还是单纯习惯提着
他还住在心里吗 我不知道
可我依然想在面书看见他 想要他陪我聊天
甚至想在路上和他不期而遇
属于我们的时间短暂 快得不留痕迹
这世上除了彼此 没有人知道这故事的存在
很多事情想说 却早已不能确定 他的手机是否还为我开着
话没有说出口 眼看着幸福溜走 是我用双手放纵
没有他我仍然过得好 只感叹这不完美中 多了分惆怅
他既非82 更不是处女星座
他没有82的稳重 也没有处女星座的玩溺
更没有那把我喜欢的声线 和我傾慕的神情

他与82处女座 截然不同。

没有佩戴的资格 我只能选择收藏

他 与她说

看着手机犹豫很久很久
我不知道自己是否应该 或者还能不能给你送上祝福
祝愿一个人没有对错 只是这样的日子给我们的回忆虽然一样 定义却不同
我害怕我的祝福让你多想 也害怕自己的祝福对你来说其实多余
聊起过去的往事 最深刻的莫过于有你在的每一次场景

她说 我就是在感情这块太执着 放不下
亲情 友情 爱情
其实她懂我 可她从来不逼问
她知道我的心情低落偶尔是为了他
学习不要执着 学习放下 让过往真的成为过往 她说我会快乐的多
她套用老师的话 一个人不开心就会生病
我心里藏着太多秘密 太多情绪 太多不舍 所以她说我胖不起来

我理解她说的每一字一句 我牵挂太多 不舍太多
而这一切都只因为我对他 对她们 还有破镜重圆的奢想
我始终找寻我们之间有可能性的交错点
用时长不长 好像变成一种无视 直到有个让我摆脱过去的契机出现

２０１５圣诞前夕
默祝那个他 平安喜乐


P/S
感谢那个她 懂我的姐妹
－－祎雯

遗失的美好~张韶涵

2015年
我忘了一件事 一件常常记得的事
当我想起日历已经翻到12月20日
才发现自己忘了过去的12月17日

这样的遗忘象征什么？
是我忘了曾经重要的你 重要的回忆
还是我放下曾经的你 曾经的经历？

我错愕 原来忘了这个日期对我来说并不是轻松
我甚至为自己的遗忘感到后悔
也许这天只对我存在着意义
也许你从来不把这天当回事
或者说 你根本也不曾记得这一天
哪怕当时这一天 对你来说很特别很重要
事过境迁以后 徒留我一人

妈妈问我 是否后悔放弃你
我竟毫不犹豫说了后悔两个字
我从来不轻易向人诉说这个故事
我不想用后悔面对自己当初做的决定
结果一切原来只是没有被道破 而非所谓的潇洒

我确定你已经不如从前
至少不再流连游走于我的心情
未来会怎样 我不想再猜测
尽管心里始终留有对你的希望
可一切已经不再是我想怎样怎样
而是你的如何如何...

记
曾经的12月17日

天堂 ～ 光良

希望有个人 可以提醒你 告诉你其实一切不像你想象的那样

你不善掩饰 所以在我眼里 我相信你始终没变

我过于伪装 所以在你眼里 我也许不再一样

我说自己今天去过天堂 然后又墜回人间

不敢相信自己等到这天 拥有这么一时半刻 瞳孔里有你

我脸上总挂着若无其事 眼角却把你一览而尽

你的沉默并不陌生 只是沉默不属于你

我清楚沉默背后的心思 因为一直以来你就是这样

用微笑面对你 不是炫耀什么 单纯的感激 也想让我们能够如常相处

你的沉默却让人愧疚 我感觉自己又再一次伤害你

在我身旁 你依然尽所能 重重地滑跌对你来说好像不算什么 却换来我的抱歉

不在身侧的你 有意无意给我绅士的回礼 有这么一刹那 我感觉你晃神了

如果那时候我所有的感觉正确 我会想要做确认 只是我仍然不敢

我为去趟天堂津津乐道 却害怕我的期望成为你的伤害

迷蒙的前景 越想看清却变得破朔迷离 

如果天堂和人间始终要隔绝 那我庆幸自己到过天堂 见过你

如果天堂里的你法力无边 我希望你的法术可以化解我们之间的隔阂

2015年8月15日

纪念再见

你和她的如果

有这么一个文字天地 曾经是你每晚必经的地点 为的是了解她每天的近况 知道她所有没对你说的故事
有这么一个文字世界 曾经是你们沟通的桥梁 你从来没有留下痕迹 却私下里把关心问候都送到她身边
有这么一个文字平台 如今成为她对你唯一的话筒 那一刻以后你或许不曾踏足 却让她更无恃地道尽事
如果她的想法错了 她的推断失误了 如果这个属于文字的地方 仍然是你流连的场所
如果你依然瞭探她的生活 她的想法 如果你的默不作声是对她的回应 如果你的保持缄默只是一份胆却 如果你今天的身份是对她的牵挂 如果你的生活中始终希望她出现 如果她明白你的心思 如果她确定你的想法 如果她最终变的勇敢 如果能有如果......
现实中 她身旁没有人取代你的位置 却有人在为你曾经的身份绸缪
她没做好准备 她的准备还停留在几年前那个你身上
如果你的文字造诣不高 领略不到她为你留下的想念 如果她傻傻地被气晕

所有如果 也只是如果

记 2011年12月17日 最开心的小伙子

剎那瞬間

在沒有準備的情況下遇見你
我還以為自己可以僅僅一笑而過
像朋友一樣單純地和你招個手打聲招呼
那一刻心跳卻反常地加速
原來再次遇見你可以讓人這麼緊張
我都在努力鎮定微笑
霎那間為我們之間的緣份感到奇妙
想見你時你從來不曾出現
沒在想時你卻在人毫無準備的情況下就映入眼簾
多怕自己那一秒失態 卻還期望那份證明你也失常的緊張
我們活在同一片土地 卻在不同的世界各自精彩
如果還有選擇 但願我的精彩是你人生中的一部分
同樣我更願意在你獨一無二的歷程占有一席
因為不敢直視你的眼睛 我看不透你的心情
徒留給自己一個充滿想像的空間 胡思又亂想
言畢以前 我深深感恩能夠再次和你相遇
儘管交流輕淺 一個微笑已讓我滿足
學習感恩。

匆匆那年~王菲

閒聊間突然想起你曾經問過的一個問題
好擔心你想起這個曾經的疑問
當初的我欺騙了你 你的確一針見血
感恩現在的你 大概就忘了這麼關鍵的疑問
因為你的完全信任 今天的你不會想到舊題重審
當初懷著怎樣的心情欺騙你 我已經忘了
只是現在想起 我不曉得自己為何不能誠實
對誰沒有信心呢？ 還是害怕別人那能淹死人的言語?
話說回來 雖然今天的結果 現在的我不想要
卻願意這樣遇見他 這樣認識他 這樣漸漸消失在他的生活里
路上曾經有他 讓某一小段的旅途特別不一樣
路上不再有他 讓往後的旅程特別像場相思病
農曆新年的來臨 讓我想起 他以不同的兩個身分 踏入我家
再以全新的生活 離開我的旅途
偶像劇里峰迴路轉的劇情 現實終究沒有
雖然盼著它發生 希望卻永遠趕不上奢望
匆匆那年 蕭然暗去 快得我伸手 卻沒來得及捉住
歲月在增長 我們的劇情卻逐步歸零
一個我不情我不願 卻始終向東流的河川

2015 西洋情人節

感恩這天的開始 和個朋友聊著聊著 就忘了眼淚
感激你曾經出現 讓這個日子 有著不一樣的情緒
三年前的今天 我還記得 因為生病放了你鴿子
卻還收到了你暖暖的心聲
三年後的今天 我在想 現在的你都在做些什麼
過得怎樣 是否順利
其實我更在意的 是你有否記得曾經的點滴
其實我知道 她沒錯 你沒錯 誰都沒錯
一切之所以如此 都是我的錯 可我就想找個人來怪
多想要你可以再次出現 守候門前 卻忘了你已經不在好久好久
也許你為新的她正忙著 也許你早已忘了你曾經的等候
沒關係 事情不管走到什麼地步 我終究還得接受 只盼你如實相告

朋友 情人節快樂=)

檳島情節

在檳城的第一個夜晚 來到遊艇停泊的港灣
望著夜空中即將被烏雲遮蔽的明月 看著層層海浪
聽著突而奇來的柔聲琴曲 聽那情歌和浪聲的交响
我的腦海心裡 想到的第一人 是你
如果我們可以携伴到這裡來 看美麗的夜 聽靜靜的浪
如果我們可以重新再啟航 我會為過去所有一切感恩
我多希望浩瀚的大海是我們共同的方向 廣闊的天空是我們的同樣目標

在檳城的第二個夜晚 敘說著與你的過去
原來說著我們的過去 我還可以笑得很開心幸福
不是為今天這樣的結局得樂 而是那段短暫的日子 的確讓我笑著緬懷
你所做的說的 都以我出發 這樣的人這樣的事 能讓我不欣慰嗎？
只是偶爾 傷感會提醒我 這是我親手放掉斷送的幸福

朋友鼓勵我 說我就該主動挽回
不是我不要 只是我不敢
三年後的今天 我不再有信心 確定你的想法
與其開口 我選擇不知道答案 也許還可以留下點點想像的空間

不知道你現在怎樣了 祝福你。

如夢 初醒

當初一直不明白 你為什麼叫我加油
三年後的今天我總算懂了
原來我和她一樣 一直跟你說對不起
如果我沒有舊戲重看 我大概一輩子都不懂
這樣子的一個插曲 讓我覺得我們之間還是有緣的
我不知道你把自己當成哪個他 但重要的是 不管是誰 心裡都有她

三年了 不知道多少個三年 才能換來我們的重圓
小熊還在陪枕 項鍊還在思念 字條也在等待
唯獨不知道你還在不在。

突然好想你~五樂天

突然好想你
想著如果我擠著公交的時候在外圍護著我的人是你
想著當人問起我的狀態時沒有疑問身邊的人就是你
想著每夜晚臨睡在耳邊輕輕說晚安結束一天的是你

我媽說，讓我一定得在大學里找個拖拍
你知道我第一句話說了什麼嗎？
"大学里的人太现实了，不好"

其實我真的想知道你的近況，只是問不出口
如果真的開口問了，她一定知道我心裡沒放下
其實那天差一點就破口而出，還好來得及煞車
事到如今，最現實的不過自欺欺人。

我應該是時候相信， 這角落會是你不再拜訪的地方
所以才會是我最誠實坦承的平臺。

書桓

喜歡何書桓，也希望你是我的書桓。
如果世上真的存在天使，能否給我一個願望?
讓時光的沙漏倒流，回到過去。
我只做一個決定，一個和你在一起的決定。
今天的你也許不再一樣，我的依舊可否換你轉意?
如果現實終究殘酷，我會接受安排;
就算點點些些零碎，像預言你沒變。
我像侍衛一樣，試圖守護所有回憶
貪婪卻讓我面臨一步步的失敗。
感情不需要多，真心誠切足矣。
如果世上真的存在天使，能否聽我心底聲音?
讓心思傳到他耳裡心裡，結束獨角戲。
我只說一句問一句，一句我要的答案。
未來哪天也許不知怎樣，我的堅持是否打動你心?
如果現實始終殘酷，我只有默默認了命;
就算開始時的想像再唯美，像一切如願。

迎接你 迎接過去

2014結束了，又一個跨年的夜晚。
或許真的該放下執著，放鬆緊握的感情，有舍才會有得。
只是我不願意，就這樣抹殺掉我們之間的牽絆。
不管是不是過客，我都希望是我生命里願意為我停留的人，願意回頭再次蒞臨這個車站。
我很努力，捉著這份情感，雖然我的能力未必允許我把每段感情經營好，卻很希望自己小小的努力可以換來小小的珍惜。
2015空降，很多願望沒有實現。
今年不許新願，就單純地希望往年未兌現的願望一一實現。
感恩，生命有你們每個人。
我依然珍惜，到筋疲力盡那一刻 ，或許我還是一樣執著。

一步距離~顏慧蘋

今天的心情跌破指数，因为你突然就占据我的思绪。
往日点点滴滴像一把把匕首，一刀一刀往心口刺，一次比一次重。
我的心口淌着泪血，模糊得令我害怕。
或许一天理不清你的想法，我就一天像个疯子。
我想了很多很多办法，却没有一个派得上用场，是真的行不通，还是我不够勇敢?
我是时候承认自己懦弱，就连最想追求的我都鼓不起勇气踏出那一步。
每天就只幻想着未来多美多好，每晚就只期待着幻想成真。
其实我就只是找不到一个让自己坚强的理由，找不到联络你的理由。
我不潇洒，只是个懦弱的女孩。
我只是一直想着，如果你还和我一样，你怎么就不先踏出一步?
你的一步会给我鼓励，只要我知道，我也就会向前靠近。