外面的世界 ～ 莫文蔚

外面的世界很精彩

疑惑 踌躇不前的时候 旅行就会找到答案 找到勇气前进

归期已经可数 

这趟旅程列车即将到达终点站 我是时候下车了

沿途看过的风景 错过的画面 能记的早已记下 不能记的让他去吧

一路交过的朋友 我想他们只是过客 要再见的机会看来很渺茫 只靠通讯联系感觉不怎么牢靠

既然曾经识过聊过走过玩过 该过去的始终会过

回忆有时候令人回味 因为余温划过指尖 消逝却留下痕迹

然而总结不足以形容这趟旅程 他将带给我的是新的开始

兑变 让自己变得更好 好的自己才适合好的人生

当飞机带着我 来到这座城市上空
俯瞰密密麻麻的建筑 我是真的无法相信自己来到了香港
一切好像遥不可及 却又真实地历历在目
我一度以为自己终将会放弃 完成这趟冒险多不可思议
我做了许多自己 自己吃饭 自己旅行 自己面对最害怕的昆虫袭击
我想回家后 再想起那个和蜜蜂绕圈圈的饷午 我会自己偷笑
一直以来 我害怕陌生人把目光投在我身上 感觉自己不合群
到最后我才领悟 抬起头的我看见更多 也不再逃避别人的视线

世上的巧合也许真的很多 却不是每个人会遇上
这一趟 居然在别人身上看见自己的身影
我的室友 Kathy
我们俩性格很像 我在她身上看见在家的自己
她的最后学期 希望毕业以后 她找到好工作

游子看过外面的世界 是时候回家了
回家真好 又可以热热闹闹的和家人凑一起
好多想见的想吃的想喝的想做的想分享的
家乡的风味哪里也比不上 那里是地地道道的天堂
好多人盼我回家呢 你知道吗 有人等的心情特别的欢畅

这股莫名的兴奋 让我听不见考试的旋律 我该上哪儿找读书的节奏？

情信涌入日

从前 我总感恩这样的日子我们能够聊聊
虽然希望有朝一日我们能跨步前进 却更害怕这样的日子不复存在
其实我不必这么大费周章 已经能够确保这样的习惯不会改变
而我狠下心做了这样一个实验 想叫自己心境雪亮
原来不管实验结果如何 我心底总有为你辩解的理由
你不必费心想任何借口任何理由 塘塞也好敷衍也罢
我仍然相信你的解释 由衷地相信 不疑有他 即便你连解释也不做
或则我不应该再给自己机会 妄想破镜重圆的机会
我一直认为你值得 究竟你到底值不值得
不管我怎么挣扎 我清楚自己最后依然坚信你值得
因为我沦陷 沦陷得不能自拔


——言归正传——

姐踏入22年华 心境芳龄17 漂洋过海 在一座繁华孤岛
真心觉得生日也没啥特别 蛋糕一样可以天天吃
不过让自己一年365天 有那么一天人家把你当女王
平凡之原因有二 姐我一年里不只这么一天被宠着
当然 是只有生日这天 大家会费多一点点心思
所以说 收到这些 有心思 另类的祝福 人的确比较开心
我算不上感性 可我就爱别人写一篇长长的作文贺我
不然你说一段长长的对白也行 深情不然真挚
不用大庭广众 咱私聊 幸福不必太高调
因为我对文字是敏感的 尤其是华文 但是朋友 你那篇英文版我依然感动
但这对某人除例 他只要送上一颗笑脸就行 =(
我们家没有庆祝生日的习惯 外面餐厅吃一餐买个蛋糕就是了
要说这天不平凡 也不外两个原因 母难日 加 长一岁
庆祝母难日有意义吗 不如多用行动报答父母
庆祝长一岁很高兴吗 用在我这种年龄谁会高兴长一岁 又不是小孩要快高长大
虽说如此 也许朋友们并非个个路过此地
但对于你们的祝福 远隔千万里的我 收到了
真心感恩 真心快乐 真心微笑 
谢谢你们！

生日大家都快乐！

遥远的她 ～ 张学友

其实我只是随便滑曳着面书 没有我觉得有趣的动态
我在搜索框里输入［樱之花］去到你的墙面
再点击进入你的照片部落 探看你生前的回忆
我真的用很平静的心 翻过一张张属于你的一切
但我还是忍不住 哭了～
你跟我从来就不像长辈与后辈 我们就像朋友一样相处
我临飞前 那时的你住在家里
你把我叫进你房里 你递给我一封红包 祝我一路顺风
我推脱掉了 告诉你大舅已经给过了 不能再拿你的
你硬说大舅给大舅的 你给你的 我还是推掉了
最后你说 新年没有回家 你提早给我压岁钱
我告诉你 我会回家的 到时再给 尽管当时并没有这么想
所以最后我成功推掉了 然后迅速逃离你的房间
你曾经说 你没有女儿 把我也当作你的女儿 尽管我对你没大也没小
生病前你是新娘的魔法师 你打造了多少个漂亮幸福的新娘
你说了 你要把所有彩妆技巧教给我 到今天我也没学到多少
我一直不敢相信你不在了 来临的清明家里讨论着祭拜你的事
今晚大家都到你家了 为你折金纸 为你祈福 希望你在天上百病全消
大舅问我什么时候回去 赶不赶得及在你百日那天回家祭拜
我说来得及 赶得上
前两天小舅母把宇正的照片发在微信一家亲里 他在哭
他一早醒来突然就在哭 问他为什么 他说他想妈咪
你知道看到微信每个人眼眶也热了 我多想就在他身边抱抱他
之前我给你寄的明信片 想为你送上鼓励
天意弄人 明信片偏偏就在你离开那天到的你家信箱
一张写满鼓励的明信片 变成催泪符 葬礼时很多亲朋好友看了都觉得可惜
我却像傻子一样 在电脑前抽泣 血癌已带走你

特想回家

我特想回家 數著一個個逝去的週末 我錯失多少個和家人歡聚的日子
我多想家裡開的飛機場 隨時隨地飛回家
很多人也許看不起我 說我離家不到三百步
更不相信我能夠到外地自己溜達一個學期
其實真沒關係 讓人家笑笑沒什麼大不了
他們誰呀 重要嗎？ 你要把每個人的想法都在意了 還不累死自己？
我自己覺得行 其實就好了
了解我的人自然相信我 不懂的人說多了還嫌浪費口水
這道理簡單 卻沒多少人懂
我感恩有這樣一次機會讓自己踏出一步 為我以後能踏足更多地方
千里之行 始于足下 這一步我卻犧牲自己最重要的天倫
時間永遠不等人 人不一定能夠活到七老八十
一年裡 三個至親的離開 我原本以為這只是生命的循環
大舅母的離開 我更加體會生命無常
儘管你健康 誰也不能保證你的路就一定長
我只想把自己的時間用來陪伴深愛我的家人 我不想缺席每一次的聚會
是這個家 讓我知道愛
兩個月半後 才是我的歸期 突然希望時間腳步再快點
我迫不及待 想和大家鬧在一起
有你們 才是我生命的恩典

深刻的三月三

舅母走了 我恨自己做了來香港的這個決定
我沒來得及送她 也沒來得及在這以前跟她見見面聊聊天
最後一次見面 是大年初一她給我打的視頻電話
那時在醫院的她還很好 很精神 只是呼吸不太順暢
她跟血癌拼搏了一年半 走過化療 骨髓移植
儘管科學把癌症說得平常 把人的預防系統說得天上有地下無 結果怎麼著了
堅強的舅母還是戰敗了
你知道嗎 老天你多殘忍
今天外婆動手術了 還不能順利進食
今天小表弟生日了 早上我還在微信給他唱了生日歌
今天老天你怎麼啦？ 你讓外婆失去了兒媳婦 你讓小表弟失去了母親 你讓大舅失去他最深愛的妻子 你讓我們大家失去了熱情的舅母 她才38呀 半個世紀都沒過 她小兒子才7歲
你就忍心這樣帶走一位好人 一位母親？
別的不說 以後小表弟過生日該哭還是笑 老天你不殘忍嗎？

外公 天上有灵 記得把大舅母接回家。

如果祢存在

今晚心情糾結了 頭腦亂了 心裡開始想哭了
大舅母病情惡化不樂觀 我著急了 怎麼辦
今晚大概沒人可以睡好了 我害怕奇蹟不出現
她很好 她很大方愛熱鬧
這個白血病給她的絕對不是她能承受的
她一個愛吃 愛熱鬧 愛人群 愛熱心 愛到處去的人 因為生病戒口 戒人群 戒外出
她歡迎我們去作客 她從來不計較我們把她家弄成亂糟糟 還熱心給我們準備大堆宵夜
曾經她也在廚房裡大展身手 滿漢全席 如今只能橫臥床上用雙耳聆聽周遭
不只替她心疼 我替大舅心疼 替兩個還小的表弟心疼
我們的家 她就像太陽 有她在 我們擁有更多歡笑
她是如此堅強 用意志和病魔厮鬥 儘管過程痛苦 她也走到今天
我只希望她的路還可以更長 她還年輕 老天若不憐憫就是她的可惜
一個這麼好的人 為什麼一堆的折磨 我不明白
在這裡 基督朋友稱我為福音朋友 她們說我可以禱告 儘管我對她們口裡讚頌的神半信半疑 但是
如果神真的存在 希望祢可以讓我愛的舅母平安度過危機 陪伴她愛的家人更長久 阿門

真正的爱情

我才又刚飞的昨天 我妈给我视频
她问我哭了没 我愣一下 她怎么那么问？
她说早上看着我进闸 她的眼睛湿了
我小弟还打包票说 他姐进闸以后铁定也哭了
我才告诉她 过完安检候机 我自己眼泪也流了
排着队等着上飞机 一手提着妈给我的年饼 另一只手就一直在擦泪
我不明白 那第一次飞时我俩怎么就没哭
我妈说这一次看着我一个人走 她担心
而我呢？ 候机室里我竟然闪过这样的想法
让我重新选择 也许我不会选择飞外国
回家以后很多人问我 外国怎么样 好不好玩
我老实说 外国的月亮不圆 葡萄也不甜
少了家人陪伴的天堂就只是人间
出这趟门 我真的学习很多 独立很多
这一趟 同样让我自己了解自己更多
我知道家在我心中的地位 也知道所谓家人对我的重要性
我严重不舍得每一次和他们相聚共度的分秒
我想 一生只有一个家 而这个家永远只会排在第一位
回家那晚 南台地震 死伤多少人
我真感恩自己平安到家 和爱我的人过年
没错 离家几个月我可以体验不同的风景和经验
却同时失去多少共享天伦的日子
如果爱情来到 却在升华成家以前 那他不是我的唯一
只有家 才能给人温暖 让人窝心
也只有家 才是真正的爱情！

飞

我要飞了 不远 3个钟半
很衷心想对自己遇见的所有不愉快说谢谢
因为这些不顺利 这些磨合 我真正感受到自己的幸福
不管家人朋友 我拥有最真心的你们
我的阿姨舅母们 像我的妈妈
她们为我的远离家乡操心 给我忠告送我叮咛
电话不断响起 每一次都为提醒我点点细节
我知道你们担心多过所有 所以将担心都幻化成关爱
我知道自己曾经做得不好 才让你们现在那么不放心
这一次我会做得很好 你们会为我感到骄傲
我的朋友们 嘴上挂着嘲笑 心里为我想的也不少
我知道自己在你们眼里常常是被照顾的孩子
真的很感激你们 照顾与关心  不管什么形式
我确定 你们会是陪我走到最后的朋友
尽管风雨未必同路 唯一确定的 我们同心
朋友们 临走前我依然给你留下祝福 希望远方的你会收到

世上幸福的人很多 我是其一 也觉得自己站在幸福的巅峰
不比什么 有你们 足以证明一切
爸妈 我知道你们把担心藏在心里
对不起让你们担心 我想用这一次证明 你们的女儿可以做得到
我爱你❤💙💜

公 想您了

公，我想念你了。

一直以来，我总觉得您并没有离开，感觉就像您还在身边，还在那个家。
躺在床上，我倒数着自己即将离开的日子。我问自己，是不是真的能够一个人远走他乡，甚至连新年都来不及过。想着，我想起今年的新年，第一次没有您。
我想起那一天，您离开我们时的种种。脑海闪过那画面时我的泪也不断滑落。
我记得，我假期。早晨醒来接到小舅电话，那头只让我转告妈妈马上到大舅家去。
我深知我不想相信的事情也许即将发生，前几天才说起我觉得外公您还能再陪我们多几年，这一切来得太讽刺。
我跟着到大舅家，一切如常。大舅才从医院回来，和外婆吃着中饭。
房里小舅陪着外公，他说外公喘气。我妈轻坐在外公旁，让我泡瓶牛奶给外公。
她喂外公喝奶，可是牛奶没有咽下，随着喘气的嘴流出来。我让妈别喂了，外公已经用嘴在呼吸，喝奶的话他根本不能呼吸。
我记得，外公用力地想说话，尽管小舅和妈把耳朵贴在他嘴边，却什么也没听出来。几分钟里，外公越来越喘，像哮喘的声音。我妈让我赶紧把大舅叫进来。大舅蹲坐在外公旁跟外公说话，告诉他大舅母很好，让他不要担心。
霎时间，偌大的喘气声没有了，舅舅和妈轻轻呼唤爸。几秒，一次喘气声再传来，接着又无声无息。小舅离开房间，给小舅母，二姨，三姨和小姨打电话，让她们都回家。
我陪在外公身边，直到他的喘气声不再传来，换成我们落下的泪。
外公走时眼睛没有盖上，嘴巴也张着，可在我看来很安详。我用手掌轻按他的眼睛，希望他闭目好走，手掌往下离开后却什么也没变。我把自己的耳朵贴紧外公的胸膛，我确定自己已经听不见心跳声。
外婆进来，冷静地做了和我一样的举动，眼睛稍微盖了，却还看得见细细的眼缝。我和妈妈嘴里不断念着经，眼泪像坏水龙头那样关不上。
舅母阿姨们回来晚了，我们八个人就这样围着外公，叫爸的叫爸，哭的哭。
不会儿，舅舅们先后离开房间，准备料理后事。我妈也出去打了电话，通知爸爸和弟弟。弟弟在考试，却选择回来奔丧。
房里剩下舅母，三个阿姨和我。三姨和小姨问我，真的没有了吗？我再一次毫不犹豫把耳朵靠在胸口上，我告诉阿姨们，这是我第二次听不见外公的心跳声。
很快，后事负责人来到家里，确定外公往生。表弟和弟弟陆续回家，家里开始搬搬抬抬，客厅已成灵堂。
我帮忙舅母，算着应该购多少孝衣；二姨和小舅去购选灵柩金纸；三姨小姨负责打理后事需要的柴米油盐；妈妈和大弟购买包装饮料；大舅在家里指挥布置工作。这样一忙一碌，黄昏已知。
我负责把在学校的小弟和表弟载回来。车上，我告诉他们外公离世的消息，我记得表弟的反应是很大声的——蛤！
家里，每每经过灵柩，我都会望上一眼，我想牢牢把外公的模样记着。
第二天晚上，传统的仪式开始。我们穿上孝衣，拿着香，跟着师傅拜拜。舅母煎药那一段，我们哭的稀里哗啦，徒留几个表弟和大弟仍然坚强。年纪小小的孩子们不晓得是被感染，还是也明白外公的离开，不停地哭，小休时还在抽泣。
外公过桥时，外婆在一旁哭得站不起来，姨婆舅婆在旁扶着；我们一样为最爱的外公再一次不能自己的哭泣。
外公在吉胆岛是德高望重，光看来送别的亲友就满得找不到位子坐。我能想象他以前有多风光。
出殡那早，司仪用做作的声音为我们读信，我们跪着头低，泪水沾湿地毯。亲眼看着外公的灵柩被推入焚化炉，心里那层感伤澎湃。火化尽，我们每人为外公拾起一块金，放入骨灰坛。舅舅把剩余的骨灰带到港口，撒到大海。外公不仅回到乡里，更可以漂流看遍世界。
头七，阿姨们都回娘家过夜，我随妈妈一同。我选择和外婆一起睡在外公的房间，我还睡在外公平日睡的位置上，我希望外公那晚来找我，和我说话。
漫漫长夜过去，我睡的不算安稳，却也没有看见外公出现梦里。
至今，我只梦过外公一次。梦里他不说话，只管对我笑。

公，如果您在天上过的得空，找我聊聊吧！我很想看看您呢！
我怀念捉弄您的日子，也怀念我拉着您管您说我漂亮的日子...
曾经，我想把您年轻的事迹写成故，这个承诺我始终没有兑现。
有一天，我会履行的，这不是对您的承诺，而是对我自己的承诺。
公，我想你了。

想念

看着以前的照片,弟弟以前真的很可爱,我想我找不到比他可爱的小孩。
拍照时,他的眼睛眯成线,因为吃奶嘴的关系牙齿相碰时露出o字母,这些不漂亮的小细节拼凑来还落得很可爱。
中二的食堂日,我记得那是他第一次在义卖场所玩。在班上的档口处,他不小心打翻我们刚炸好的薯条,紧张得狂道歉,他才只是个7岁小孩。
那时候轮班结束后,我牵着他的小手走遍游戏档口,带他玩了几圈,那时候他真的很高兴,看着他,我一样开心。
现在,他长大了。我不再有机会牵他的手,就算是过马路,他已经学会自己看车。偶尔,我会把手放在他的背上,有时候他会拔开。
我们的关系不算坏,只是没有以前那般好。怎么了吗?大概我们的脾气都一样倔,像火星撞地球,杠上了就谁也不想让谁。
有时候,我会故意惹他,有时候会跟他讲很多很多废话,只是想他和我说说话,却每次遭他的眼色,偷笑和一句静啦回绝,不过我乐得其爽。
当然,常常他问我问题时,我总是不耐烦,有时甚至大声嚷嚷,他大概也不爽。
哈哈...谁会喜欢被人嚷嚷着呢?
♥喂,小鸟...其实你姐姐我很疼你的,为什么你就特爱总整你差你的大鸟呢?唉...♥
算了,我们相处得不错也就要谢天地了。千金易得,亲情难买。

老人的故事

已经不记得什么时候，你开始变得糊涂和迟钝。阿姨们说，你像足了你爸爸。她们说，你爸临走前在床上躺了两三年，像瘫痪的人，吃喝拉都不会处理。那个时代，是你的妻子和你的嫂嫂们负责轮流清洗，是每一天都必须做的事情。
其实没有人想到这一点点的糊涂迟钝对你的影响会有多少，你看起来还不错，还能处理自己起居生活，没有到麻烦别人的地步。
但自从那一次，你在马路上走路跌倒进医院以后，我们才意识到你早该需要照顾。
从前的你健步如飞，港尾走到街场都不会喘几口气。阿姨们说，是因为搬到上面来，你才会变成现在这样，少了行走，少了和老朋友们聊天的时候，你的朋友们都在吉胆。你的记性越来越差，医生说是轻微痴呆症。
那以后，你偶尔会在家里跌倒，一天有时会跌三次，手脚都有伤痕。
每一次到大舅家，我们都会围在外婆的房里说话大声笑，留你在自己的房里静静坐着躺着睡着。因为和你的话题并不多。
有时候我会想，你会怎么想？心里会不好受吗？
所以现在每一次见到你，我会和你开玩笑，每一次都问你还记得我是谁吗；戴个发夹，我会在你的面前晃，问你漂不漂亮；看着你吃东西，会问你好不好吃。
现在的你有时候吃得没有控制，你好像忘了饱是什么滋味，常常在饭桌上找吃；有时候你甚至拉得满地都是，外婆每天把你骂得狗血淋头，你依然沉默；有时候你会反咬外婆，和她斗上几句，每一次都惹得我们笑弯了腰。
阿姨舅舅们都站在你那边，认为外婆太欺凌老来的你。常常因为你，他们的话语带刺，有时候的确是伤了外婆的心。外婆是过分唠叨了，有时我想站在她的立场，设身处地为她想。我很少出声，我不希望任何一方受伤。你变成这样，不是你想要的，外婆会这个样子，也许也不能完全怪她...
你大哥撒手归天，你拖着笨重的步伐搭船回到家乡，很多老朋友你已经不认得，你不再喋喋不休地说话，只是静静地听。他们曾经是你的好朋友，也感慨你的改变居然这么大。
你不能自己穿裤子，不能自己洗澡，吃饭像孩子那样，会掉得满裤都是... 走路也需要人牵。
我们不曾把你当成包袱累赘，照顾你就像是一种福气。
有一次你突然变得精神，能够自己冲凉，和我们说了好多话，问了我们好多问题，我们全家笑得可开心了。那时候有人担心是回光反照，但我们更相信是医生开的老人痴呆药见效了。
一次你突然拿了一叠钞票抛给三姨丈，让他帮你数钱；又一次你突然问三姨是否帮他存了1000块... 谁料这两次的第二天，你的钞票数竟然分别中了头奖和安慰奖... 大家都说走财了，还开玩笑地再问你号码，你随口说了6666....
外婆的破口大骂，令我心疼你。我不知道你的心里怎么想，但我不希望你难过。
就算痴呆迟钝什么的，我依然希望你开开心心过完这辈子。
我最亲爱的外公，你儿孙满堂，是老来最安慰幸福的事。
你曾经中风，曾经被诊断为帕金逊，现在变成轻微老人痴呆...
想象你年轻时出海捕鱼的故事，到现在听阿姨舅舅们讲起，还是觉得很惊险，很刺激。那时候的你，英勇果断。


我很喜欢和你玩，看你笑得见牙的样子。
外公，你要健康长寿。永远爱你

为了她

这近来几天我们说着为了她。
为了她该怎么着，该这么着。
有一天他却问了我这么一个难题。
“什么是痴情？”
摸不着头脑时就这么回了他。
“你对她那样就叫痴情。”
他嚷着说我欠打。

这年代什么风气了，和我们那时代就有些不一样。
他说这为了她，要如何如何，要怎样怎样。
我们只管笑话他。
耍着颜面的他让我们别羡慕，那更好笑了。
忍不住就讥讽了他。
“哪天她是你的了，才让我们别羡慕！”
竟然说好了。

再来，他说这要做个清洁的孩子。
还下起赌注来了。
听听就好，这种事从来没有持久过。
可当下他还真的行动了，只希望不要三分钟热度。
这事还行，可所谓的为了她可不行啊。

说到底，在我眼里这世上所谓的男士，gentleman...
就该是这样。
男女平等是风靡化了。
女性到底是女性，男性还是男性。
这世上还一大堆事情是硬套在我们身上。
理智方面我们强调男女平等。
落在情感时还能这么说吗？
就有个人说：“这女生的脑子是豆腐做的，蠢到了极点！”
还振振有词呢！
这点，有时候我倒挺赞同的。

为了她，对她。
你就加把劲儿吧。
哪一天你就请她和我一起庆生去。

临前曲 （家庭篇）

二姨她很有心思地要帮我办个聚会。
虽然这种家庭聚会常有，很平常。
这次却别有用意。
像吃团年饭一样，在大舅家吃顿饭。
菜色没有很奢华，尚算丰富，加了满满的人情味。
开始时我反对她的提议，我不要去。
她把日期定在临走前的星期六。
就差两天，我怕我会不舍。

在这天来临以前，大舅母和二姨都打了电话过来。
电话那头的声音都很希望我点头 okay...
尤其二姨沙了声音还在苦口婆心，我的眼眶是越听越湿。
最后还是忍住了。
她说要全部人都出席，就像团圆一样。
淡淡地告诉她，健航约了朋友从早要 high 到晚。
我不能改变他的初衷，他很早就约好了。

其实，我有恳求这个很死脑筋的弟弟，合张照片，他怎样也不要。
算了！我只能这样说。
我有希望他为了我早些回来，但他要做的事情天塌下来都不会变。
我清楚知道，有些事情我怎么做都不会有任何改变。
就连要张合照都比登天还难。
有时候我真气他。
你看看他身边的女同学找他拍照时，他什么时候说过 NO?
也许有啦，不过印象中没有。
我当着他的面酸他，他竟然笑着说哪有...

就这样，时间很快来到这个星期六。
这天早晨，我让妈咪把我叫醒。
一起去吃早餐。
老爸笑着调侃说：“吃了今天，明天再吃一餐好的，缘凌就要去受苦了。”
我白他的眼。
吃完后他又问我：“明天吃什么？你做主。过后每餐就是咖喱饭了。”
怎么他说得我好像进监牢？
还每天在我面前帮我倒数剩下几天...
我真想炸他是不是舍不得我，每天在那里算日子。

下午小舅母来到家里，说今天怎样也要把我拉出去吃。
她要请我吃冰。
在车上，她不断怂恿小奇轩抱我亲我...哈哈
他那吃过冰淇淋的嘴巴，我才不要他亲。
躲了又躲，总算避过那劫。
他不安分的举止和奇奇怪怪的动作...
我直炸舅母怎么教出一个小色鬼？
奇轩就有一句话是暖入心里的：不要缘凌姐姐去马六甲读书。
这个小瓜，我们每天见面的。
最少两个礼拜不见我，不懂他是真不舍还是假不舍。

晚上在大舅家，歆语也说了同样一番话。
这个表妹最粘我，可有时候我真受不了她太过爹声爹气的说话方式。
三姨说最近太多人自杀，觉得不适合就回来，不要硬撑...
她很怕我会变成当中的某个人。
我笑着说不可能。
什么事都好，我会负责任，尤其对我的家人。
没有报养育之恩之前，我绝对不会轻生。
小舅说，我要回家的话，我爸一定会来载我，根本不用怕。
今晚是全到。
我不知道健航那里出了什么意外，他晚上没有去 high...
我也不知道他哪根筋有问题，居然主动问我要不要拍照...
原来有时候，当你很想很想某些事，他真的会奇迹般兑现。
或者我该说，他真的是口硬心软的家伙。



我知道，所有阿姨舅舅姨丈舅母，外公外婆，甚至表弟表妹。
他们都为我高兴，为我不舍。
虽然每个人都很诧异，我做了这样的决定。
离开唯一的遗憾，就是错过接下来很多次的相聚。

少爷

我把家里的少爷作弄哭了。
少爷又气又哭地警告我：你会后悔的！
舅母打趣着说，怎么长那么大了还弄弟弟哭。
我还真的觉得蛮好玩。

怎么说呢？
看到少爷因为拗不过去大发脾气，最后恼羞成怒破口大骂...
就觉得他娇生惯养到了某个极点。
有时候他不姓黄，反倒姓了赖。
发起脾气来都赖在别人身上。
我妈就常说，他是垃圾桶捡到的，和我们都不一样。
他知道出口成脏可以撩起我们的火...
在他超不爽我们的时候，就会明知故犯跑一大堆三字经出来。
他甘愿被妈咪用藤条收拾，也要把火都撩起。
然后就哭着骂：都是你们啦，害我被妈咪打 =.=
很多次，我和健航相视在笑。
我们一定都很糟糕。
我说少爷是健航他弟弟；健航忙把他推给我说是我的弟弟...
最后的结论就是：他是你妈的儿子。
我们会异口同声。

有一点我们是不同的。
健航稍微大声点，少爷会害怕的，然后乖乖听话。
所以现在，少爷要玩电子游戏前，都必须作一篇功课。
这是健航规定的，少爷居然还乖乖顺从。
有时候觉得，他真的很可爱。
我很少骂他，因为他不怕我。
所以我常常念他讲他，到他发火为止。
但是有时候，是少爷倒大霉。
遇到我心情不好，又或是他把我惹毛了...
这种时候我只要大声一点，严肃一点，他就会静静。
然后嘴里小小声地碎碎念：要不要酱凶噢？
听见了，我不知道应该继续还是忍着不笑。要看情况。
可能他知道自己有错，所以静静给我念给我讲。
这种时候很少，但重点是：我不是没有威严，只是比较少用。
我生气起来不是闹着玩的。
不过说真的，没有多少人能够惹毛我。

少爷会作鬼作怪。
看他有时装娘娘腔，跳热舞，耍酷扮阿杜...
真的像在看爆笑电影...脸孔再怎样拉，都忍不住笑。
有事相求时，再看看他爹你的样子...
他很邋遢，出去吃饭我们都不想坐在他旁边...
他会有些动作让你看了吃不下饭 。
唉...

我每次说：博，你很可爱。
他会很害羞地叫我 diam 啦。
可是有时候，他会自己讲自己是全世界最帅的男人。
这种弟弟，不搞到你笑翻才怪。



少爷阿少爷，是时候改一改你的毛脾气了。
乖乖姓黄就好，不要跑去赖家凑热闹。

仅以此文，献给我家少爷。

MOTHER'S DAY

早上给我 5 年的同桌小姐 ~~ 张忆琳补庆 18 岁生日。
这次的突击没有很大阵状。

今天是母亲节。
健航和我作东。
没有很丰盛，也不是特别有意义，只有心。
不懂要点什么菜，气氛有一点 pekcek...
我们家的少爷嘴里冒一句：
“姐，今天是母亲节啊？”   我点头。
“你点啦，今天你最大。”   他对着妈咪说。
pekcek 的气氛就这样瓦解了。

有一点心虚。
最近都在给妈咪添麻烦。
偏偏母亲节一大清早我又跑出去，早餐都没一起吃。
下午就意思意思帮她一点小忙 =.=
好像很明显做作。
啊！随便啦... 不是只有母亲节才需要感恩。
只是这天比较特别。
今天忘了抱抱她。

我妈。

她不是选美竞赛的花魁；

却是我心中最漂亮的人。

她没有可人的脸蛋；

却是我爸爸的唯一。

她的脾气有时很暴躁；

可是逗逗又忍不住偷笑。

她煮的菜每次都有人特地嫌；

无可否认还是不错的。

她歌颂她崇高的信仰；

虽然每次被酸小。

她只有瘦小的体格；

但她的魄力是铁盖的。

不要以为她真的是铁人；

上一下楼梯，走几圈 SHOPPING；

她就已经腰酸背痛。

看看她的身形；

唉...... 竟然是三个孩子的妈。

我说她不会照顾孩子，把我们都养得那么瘦；
以后我们要会照顾她，把她养得白白又胖胖 ^.^
mummy, happy mother's day and love you forever.

雷鸣

昨夜半，雷声隆隆衬细雨绵绵。

今早，妈咪就问：
“昨天雷声酱大，下次一个人在马六甲打雷会不会怕到要命？还是在这里读 FORM 6 就好？”
讲完她自己在笑，我无言。

可恶的黄健航说：
“我怕两个礼拜后有人哭着打电话来说要回家。”
然后自己在那里狂笑哈哈哈，白痴！！
他还说：
“我客观地觉得你应该读中六，主观地要你去 MATRIK，这样车就是我驾的了。”
更欠扁！哪里有人为了要驾车，甘愿把姐姐送得远一些？没良心的家伙！

我说我不是杨丽冰，不会的！
（冰，抱歉借你的名字用。）
选了这条路，跪着也会把它走完。
我不是你们想象中的那么“砸”...

脸上的皮肤好像晒伤了，辣辣的。

我好像没有特地去晒太阳。 

而且，这几天都在下雨 =.=             

茫然

冷静不来，心里难受。
以前考试什么的都不会有压力，怎么这次我被打倒了？
我从来没有觉得压力是个问题啊！我把自己管得很好呢。
考试没有得选择，不能选你所要考，放你所不要，前面就只有一条路。
现在太多条路给我，我怎么知道要走哪一条？
最讨厌选择题！最好就只有一条路，那种硬着头皮也必须走完的路。
真的不想继续升学了...
它把我弄得心疲力竭。

我没有大志，可是我有自己的梦想。我想象自己的未来有多美丽。
我知道你们最懂我...
你说像我这样一个人，随便找个简单的科系读了就好，为什么选那么复杂的东西？
你说像我这样一个人，小小事情落泪，干嘛不读个简单的出来工作就好？
我不想这样，更不想别人认为我懦弱...它自己要掉下来我根本控制不到。
所以尽可能隐藏。抹泪都要别过脸颊。
我真的不能选我所要...
真的很害怕后悔，断定将来后悔让我感觉没有安全感，走在这条路，我会被掳劫去的。
正如我一直坚持的乐观，是不是也作废了？
我常笑着，不然就摆个酷酷的样子... 只有那样人家才会觉得我开朗强劲。
我只是不想你们都说我软弱...我可以很坚强的，有谁懂？

我不要你们为我争论，我不要你们因为供我所要变得更艰辛。
我不要你那么会想，那么体谅地要我勇往直前，自己再想办法。明明我是姐姐，为什么要你这个心疼的弟弟为我想这么多？
你知道我什么时候会哭，会掉泪...每次这种时候刻意走进我房间，哈哈笑一下，看看我。
我只会冷眼地瞪你，像在告诉你：我好得很！
你能给我真正要的安定，有你在，真的觉得很安全，很安心。你根本就像个兄长嘛。
你这个做弟弟的，我已经无话可说，你真好。
这一次，换我为你想远一些，换我为你做一些。

一个懂我的人不难找；一个能让我的心平静安全的人，很难找。

孩子不坏

这一天就这样来临...无声无息。
我看了场电影《孩子不坏》...
我知道原来当妈妈是一份艰苦的功课。但她依然开心快乐，只要孩子都乖，都听话，都懂事。
我说妈......
18 年前，谢谢你忍着疼痛把我带到这个缤纷世界。
你给我的眼睛，我会看美丽的世界~
你给我的耳朵，我会听美妙的声音~
你给我的嘴巴，我会说鼓励的话~
你给我的心，我会感恩快乐~
我说了，我很想抱着你说我爱你...你只是笑笑 ^^


谢谢你的心里有我。
现在的我们，不能多说什么，不能多做什么...
愿快乐笼罩你，我不想为你的落寞心痛...
之所以没有把结果告诉家人，是因为我不想他们担心...
在他们眼里，我还是很开朗活泼... 这样才最好。
谢谢你。
愿我生日快乐。=）

灰姑娘

有时候我没说，不代表我不在意。        有时候我不讲，不代表我不是。
有时候我说了，不代表我很想。            有时候我讲了，不代表我非那样不可。
有时候我后悔了，可我没表态。            有时候我想念了，可我依然沉默。
有时候我懊恼了，可我还沉得住气。    有时候我想要，可我从来不提起。

从来没有很期待，生日前夕的午夜。
今年，一直想着这天的午夜会是怎么样？
心里始终有一点点忐忑。
灰姑娘不能期待午夜的嘹亮钟声，她没有名门贵族的骄傲，她只是一瞬间的魔法。
今晚午夜钟声敲起，我所有的幻想期待会不会都成为泡影幻灭？
此时，很真切地明白灰姑娘在钟声响完以前，强烈落跑的心情。
再多的不舍，终究是奢望，有谁愿意让自己赤裸裸地摊在人前？
灰姑娘应该比我再好些，她能把玻璃鞋留给心爱的王子...
我却留下空荡荡的废墟......
今晚，我快乐吗？

妈妈记得我的生日。感恩她在18年前诞下我。

不管发生什么事，就算最近的我都一直在强颜......

这母难日，我还是真心祝福我的妈妈 ~ 

咪，你要幸福，当个快乐妈妈。

我长大了，会坚强，会勇敢，有一天会让你不再操心。

只要有你在身旁，我真的真的会快乐，会幸福。

再给我一些时间... 我爱你，妈咪。

你的笑容

2012 * 02 * 08 （三）

我：“妈，你有没有为你这个儿子骄傲？”
妈：“哪一个儿子？”
我：“nor..后面那个。”
妈：“做么咧？”
我：“你不觉得他很dim咩？”
妈：“他会很dim咩？哪一方面？”
我：“很多方面。”
妈：“不会wor..”
我：“可是我觉得他很dim wor..我觉得有这样的弟弟，我很骄傲。”
妈：“会咩？”
我：“你不觉得他讲的话很有智慧咩？”
妈：“会咩？不会啊。”
我：“可是我觉得会咯。”
妈：“因为你笨嘛！”
航：“是咯！我也是这样觉得。”
我：“=.=”

今天我们母子女三人在车上闹的笑话...
你们都觉得我笨，也许真的是。
不过没关系，反正这样才有笑话...
hahahaha... 今天笑得很开心...
尤其看到妈咪讲我笨后 自己在偷偷笑...
你开心笑就是最棒的快乐^^