用余生完整过去的4分1

来写一写今年的生日。

不知不觉，巴黎已经陪我过了10年。
在这里，从一开始情感的抒发，到思念，到分享...
如果真的一篇篇回头看，我会发现自己其实慢慢地好像变得不一样，又隐约在现在的自己身上，看到以前稚嫩的自己。

26岁的生日落在礼拜五，很美的 TGIF。
要说有什么不一样，就是撞上行管期而已。
从电话另一端捎来的祝福寄语，我都收到了。
一直都知道自己是个幸福的孩子，生活走来有过高低起伏，尽管跌跌撞撞，还是很感恩生命里遇到的都是好人。
开会的时候，被老板点名了，被问到我怎么让自己保持乐观，我笑了一下说，我一直都这么乐观，没有所谓的怎么样。
真的，什么时候开始我一直是这么乐观的呢？我忘了但是这种感觉很好。
当然，乐观不代表没有情绪低落的时候，只是我看待事情的态度稍微阳光，而这样些些许许的阳光可以为我的生活带来更多的快乐。
希望我微弱的阳光可以给你们拨开乌云，浅浅的笑容可以抹去你们不快的情绪，少少的鼓励尽管再微不足道，也能让你重拾一点点前进的动力...

很希望这个世界是美丽的，也相信它会变得美丽。
感恩新冠肺炎的肆虐，让大地有了喘息的机会。
感恩有史以来发生的所有所有，成就今天这样的我们。

生日，感恩。
谢谢你们。

黑暗尽头的曙光

人都是自私的，事情不发生在自己身上就永远不知道痛。
曾经劝我爸戒烟，试过苦口婆心，也试过无奈发脾气大吵，却还是没能劝成。
那时候我想，如果我患上肺癌，医生说是因为二手烟，老爸会不会因为痛在心上而决定戒烟？
这种想法很偏激我知道，但是我想不到其他能说服到他戒烟的办法，当然也没有人会希望自己生病。

现在肺炎肆虐，同样我也想教育家里人少跟国外回来的朋友接触，尤其从中国的。
不是说怕死不怕死的问题，这是一种责任，保护自己，也保护身边的人。
看着新闻大家会说多严重多恐怖，但是没到自己身上谁也不知道害怕。
有时候我觉得我的坚持是个笑话，我说了很多你们只会见人就说非常时期照顾好自己，但是行动完全不是这个样。

从你们身上，我真的看到了教育背后的心酸跟挑战。
不简单，就一个不要随地吐痰，我见一次说一次，解释一次又一次，家里人还是没能改。
一句方便，我不知道怎么再说下去。
既然教育对你们来说这么无关痛痒，何必把孩子送学校？反正送了有一天他们提醒你错误的时候，你也不会多加理会，“习惯了”，就可以抹杀所有的努力。

有人说我矫情，pattern很多，所以渐渐地我的坚持不再坚持，饭后谈起来也只剩下一个笑话。
偶尔很挫败的时候，想法稍微偏激一点就随我吧，对自己发泄也是一种宣泄，这样舒服一点。

好想在不远的未来看见社会教育的曙光。

EQ不要走

2019讓我最自豪的 是我的EQ
回憶起來 我幾乎想不起我為甚麼事情生氣過
我不喜歡生氣的自己 我知道生氣的我多麼令人討厭 說話不經大腦很難聽 傷己也傷人 氣完以後都好想巴自己一巴掌

所以我想不起來 上一次的心情不好是什麼時候 為了什麼事 這樣真好

這兩天 心情真的很不好
問我為甚麼 我都想蓋自己耳光
性格問題吧 為甚麼我就這麼矜呢
明明想 卻什麼也不說
明明不爽 還是把委屈往自己肚子裡吞
明明不開心 表現起來一樣若無其事
我不喜歡猜謎 也不想猜 沒有幾次我是猜對的
我不喜歡等待 因為我嚐過等待的煎熬
我不喜歡忽冷忽熱 我的溫度只會從冷到熱 再從熱到冷 熱了我就不希望它會冷卻 冷了我也不想再加溫

很希望 2020我的EQ可以維持
很希望回顧起來的時候 我永遠想不起上一次心情不好生氣是什麼時候
我真的只想每天笑嘻嘻 開開心心最好

新年快乐

有个朋友说
巴黎最近太冷了
都没有新故事
也是 都大半年没有更新了

2018匆匆过去
我只记得去年我工作了 然后辞职了
毕业了 然后旅行了
闲着了 然后又忙碌了

先说工作吧
自2月份起当起了老师
然后8月份找到一份本来以为是稳定的工作
10月份就辞职了
大家认为我吃不了苦的时候 只有一个人支持我的决定
可能我们的想法一致吧
或则说他是最了解我的工作情况的人
常常放工我都会和他分享 严格来说是抱怨 抱怨一整天的不开心不满意
那时候我怀疑过自己 是我的知足还是感恩不见了 为什么日子可以过得那么生气不满
家里人其实也都知道情况 我妈吃饭时就会说 可以不要每天回来骂老板吗？
到我决定辞职 家里人也都反对 他们说别的公司一样会遇到这样的老板
但我不信邪 生活不会总是糟糕 老板不会总是这样 然后就真的打包不干了！
失业以后 我又想了很多
到底应该找一份怎样的工作 跟着兴趣走呢 还是要衡量那份工作的前景
最后我决定 找一份自己喜欢的工作
然后我把履历投给了很多报馆出版社
逛书展的时候也厚着脸皮问人家出版社要不要请编辑
最后不是拒绝我就是没有下文
我还一度怀疑自己当初是不是读错科 拿错车票
挫败感又让我认清现实 没有工作又真的不行 我还是安安分分找份别的工作算了
又开始投了很多履历：营销 客服 书记 行政 会计 营养师 什么的我统统投了
当人家一直打来叫我面试 我才发现面试也可以很累 其实我不过也面试了5家公司
原来这些杂七杂八的行业 才真的需要我 真想哭。

再来说说毕业和旅行吧
毕业那一刻感触其实没有很深
可能大家还在一起 感觉就像是一起参加大学活动 再一次回到校园而已
典礼结束马上就飞到韩国
有个朋友问我 你不是很讨厌韩国吗 为什么还会去韩国
我本来也觉得就算去了我也不会喜欢上这个国家 就当去看看走走
但是我告诉你 有机会我真的会再去一次韩国
可能春天 也可能冬天 景美 人美 护肤品也价美 这个是重点 哈！
我对自己扛了一堆韩国即食辣面回国感到好笑 该买的没买 不该买的占了我大半个行李箱 晕！
没关系 存钱再去一趟呗！

旅行回来后就是废青的日子 闲着悠着
好久没有放假了 第一个星期真的感觉良好
第二个星期开始发霉 第三个星期就快要爆发了
12月拼命在网上找工作 履历表是乱投的 也不算很乱啦 还是有过滤筛选的
然后我家娘娘开始炸新年饼了 今年看多我一个人手 兴致勃勃地要做生意 都忘了自己去年说过不做了的
然后我说 哎呀 万一我找到工作怎么办
其实也还好 我家小少爷毕业了 她今年的人手多到足够 根本可以兼顾她的新年生意和老爸的老本生意 迎刃有余啊！
我们家女将还给厨房刷上了新漆 我突然感叹自己真棒 文武双全 像我妈 就是个女汉子
我妈她小时候玩的都是男孩的游戏 我小时候看的也是打架的卡通 玩的也是男孩的游戏 什么陀螺啦 象棋啦 神奇宝贝啦 游戏王啦 PS 1 2 3 4啦...
可能害怕我变成男人婆 不知道哪一年就开始给我买洋娃娃 还好救得早 来得及U转 现在才变成女汉子 哈哈

好啦 就这样我简述了过去几个月的生活。
2019会是好好的 =）
因为许下的五个小愿望 如今已经完成百分之二十 希望这百分二十不会半途作废啦！

新年快乐！

我其实都可以做到

2018年的第一个帖子。

我还没在这里说过我的毕业研究多累人，就要悄悄迎来毕业的节奏。
是的，我只剩整一个月的时间就要跟大学说再见，就要戴上四方帽往外闯！

这一年是本命年，我体验了曾经想象的半工半读，很酷！
三个月来对自己的决定和表现我没有埋怨也没有失望。
很庆幸我能兼顾两者，而且表现不俗。虽然偶尔的突发状况会让人手忙脚乱，可我始终相信我能够做得到。
曾经的某一天，我竟暗自赞叹上天创造我时给予我的幸运。
一路走来至今，好像我遇见的事物都总有幸运的眷顾。
研究在我自己设定的时间范围内完成了、论文比预期交稿的日期早了、幻灯片提早完成了、考试的准备也妥妥当当的、工作表现更是得到上司的肯定。
虽然有些小插曲，比如预定的比赛在没被通知遴选日期而缺席的情况下无端失去资格...
没关系，下一站还有更好的。

刚过的24岁生日，没有了蛋糕和庆祝，一切是那么的简单平静。
半个月前家人本打算像往年一样给我办个小小的家庭聚会庆生，我给拒绝了。
那天是一个平常的工作日，作息并没有不同。
当天还拒绝妈妈要买蛋糕的决定，结果，
才发现生日并不特别，特别的只是个人的心情。
以往总会期待别人送上的祝福，想要看看那些随半长半短的祝福寄上的真挚，以致前夕都特别待到午夜。
这一次不同，当我把生日的框框忘掉，过原本的生活，原来也是这么地写意。
不管怎样，还是谢谢给我送上祝福礼物的朋友。
一年前的生日，我动笔过上了写作瘾；一年后我收割了成果，也相信自己还会继续在文字的田里播种。
今年，我没有许愿。

没有愿望代表知足。
我觉得这是合理的。
但是人没有愿望却是不合理的。
换一个想法这么说，我在计划我的未来。
打一份怎么样的工、创一个怎么样的业，都在为过一个怎么样的生活做准备。
我希望我的愿望是一种生活，实践所有我想要的，让它不再只是一个愿望。
我会烦会懊恼，有时甚至不知道自己应该做什么。
我想，暂时把问题抛开也许也能缓一缓心情，淀一淀想法。

2018于我而言，是值得奋斗的。
它将会是我的未来奠定的基础。

你情我愿

我只能说 如果有一天友情经不起考验 也是你情我愿造的孽
我了解友情 也不了解友情
有些看似很久很好的感情 原来不过我们没有遇见考验
认真想想好像也没有共过什么患难
不过就聊聊心事 分享开心 再寻常不过
旁观者清是真的看得很清 我毫不在意也只因为事情不会影响我很多
别人看起来却是我很傻 傻得他们要用天真称赞我
我淌这浑水时有人劝过我 我是确切地为你写担保
我只是不想他们担心 也相信事情的发展我自己还控制得了
事实证明我的担保并没有兑现 只是我还处理得了 单纯心理有点接受不到
我告诉自己 不要用我对人的那一套来衡量比较别人对我的那一套
所有事情都是你情我愿 结果就得心甘情愿。

给明年的自己准备礼物

23岁的生日和以往怎么不一样呢？
我来告诉你我这一整天都做了些什么。

有史以来第一次在生日周碰见考试。
来临的星期我有 3 张试卷 默默地等我。
说好的读书赶不上临时的变化
周五看舞台剧 周六在大舅家狂欢 周日和姐妹淘耗了一下午
说好的周一真的要翻书了

今天不知哪来的灵感的冲劲
吃过午餐后我几乎就是对着电脑 一直到现在 晚上 11时 32分。
中间好长一段时间手机是不在我身旁的
所以刚刚晚饭后把玩手机 才知道自己收到好多生日寄语
一整天对着电脑干什么呢？
我竟然在百度和谷歌收集战国时代的历史资料
为了日前开了个头的历史言情小说

我爱戏。
写戏导戏和看戏。
不知道什么时候开始喜欢上有中国历史元素的戏剧
很佩服作者跟编剧在不改变历史的情况下勾勒出一幅幅美丽的情节
很喜欢这样的背景风格 所以选择尝试
中国历史博大精深 脉路很多
要选择一个合适的背景时间和几段历史名著来拉边真的不容易
今天看了一天眼睛都快化了
确定了我要的时代 相关的人物 牵涉的朝代
我竟然行如流水地写了满满 4 页
4 页真的不算多 整个过程却特别的充实
充实到自己都忘了还没洗澡 哈 笑死我妈

很久以前就一直很想自己写一段故事
曾经开始了很多篇 都是半途而废
灵感说没有 就没有了
虽然这一次 也许也会面临同样的命运
搞不好一个月后我又写了别的新故事
但我希望自己这一次可以坚持
坚持把自己想要的写出来

我会记得 我在23周岁这一天开始了一段写字
希望24周岁那一天 我可以把这个小说献给自己。
生日快乐 愿望要成真！

P/S: 所以，我的温习计划就定在生日后的一天，很临时地抱在佛脚前。

文字背后

全文入围名单出炉了
《生活》《花踪》 我都落榜了
我跟他们说过 如果全文给我一个肯定
我就决定将来靠笔吃饭
南柯一梦醒后 我还是好好的读书将来再打算

他说在我满满的文字里发现我的伤心
其实真没有 只是少少的失落
一开始也没觉得自己会入围
毕竟几年没动笔 什么造诣的都跟我谈不上关系
就参加个比赛 过过天方夜谭的瘾
依然不会放弃写作
就像我说的 我对散文是情有独钟

想想中五那年写的《吃苦》
我已经不知道现在会怎么诠释这道题
但是清楚的是 我现在写的一定不比当初好
我想不起来自己那个时候写了什么 很模糊
好想好想记起来 或则有机会让我再看一次自己的初作
一个肯定与被肯定的初体验
但是不可能 就像精彩过后的余辉 很快消逝不见
留下自己回想 想着以后都不可能超越的设限
这是一道自己设的屏障 以后的路没有第二次肯定
要我来肯定自己 我怎么觉得我上不了水准 不做准
随心吧 跟心走路就错不了
我的心 不会骗我
只是偶尔我不听话 仅此而已

2017新元旦

2016的结束象征着不愉快的终结。

想想其实这年来没有多少遗憾：
梦想的游学完成了；
期待的外国游去了；
想征稿的愿望成了。
这365天 我做了年少时许过的愿望！

尽管这一年来失去的永远找不回
大舅母走了快一年
新岁将至却少了什么
活着的人依然还要向前看！

掌纹复杂的我想很多很多
像我妈担心我很多很多
“表面开心的人可能心里伤着呢！”
这是我让我妈别羡慕那位整天嘻嘻哈哈的Aunty而说的
能倾诉不开心而面带忧虑比心里藏着伤让人放心很多
而我 却选择做了那样一个让人不放心的人
我只是不擅长把不开心挂在嘴边
尽管我因为不理解而不体恤
最终还是败在我妈担忧生气的语气里
所以 狮城住宿费报销 行程取消 她气消 我却不笑
我不知道自己哪里做得不好 更不知道家人为什么总担心我那么多
尽管我觉得自己可以一个人生活 也曾经一个人生活
却没有办法说服我的家人 允许我一个人远走高飞 一个人旅行
而我妈说出口的理由 是年关将至太危险 我不理解
先斩后奏定下了旅馆 好像也没了先斩后奏的效果 她还宁愿钞票就这样飞走
想出走的心一下子冷下来 结冻满脑的问号
也许我没看见自己平时表现那一面 不知道自己其实就是个孩子
2017了 孩子 你是时候该长大了！

新元旦快乐。

I miss you boy!

小boy不见了 我说不要让我知道肇事者是谁 我会咒到她死死
我对信仰半信 所以我坚持每一天给小boy念一小时的法华经
直到我放弃那天 如果他没有回来 我会失去信仰 失去他
家里剩下小王八蛋baby 我打电话回家 我怕我妈趁我不在送走他
我想他 想回家 不止因为他
我发现独自在外 不够坚强就会被打败 不够独立就会被遗弃
我可以自己走 不需要谁陪伴 所以陌生的环境提醒我 我长大了

我的 VIP

说好的要打工 补一补破洞的口袋

也许经济真的不景气 我打了好多电话却找不到一份工作

没关系 这不重要 只要假期不是浪费光阴 不工作对我来说会是个收获

说好的要多看书 增值自己

真的去了书局 买了两本 Philosophy Books

也真的去了书展 又买了两本说好不看的小说 还跟别人再借两本

结果 Philosophy 一页没翻 小说看完两本

说好的要做蛋糕 那时候还朝思暮想地创了新口味

打两回的天使蛋糕失败后 只做了一次咸饼蛋糕祭拜舅母

买便的 Wipping Cream 到今天还雪藏在冰箱

脑子里突然想做的是蛋挞 却没有所谓的勤劳去买材料

说好的要学小丽 

回来不久就马上给自己置办一支

一开始真的很努力 学会基本和弦

直到三个手指头起了茧子 死皮一层层 我的进度一下子慢了几十拍

还好 弹得上几首歌可以安慰安慰自己

说好的要运动 每天早晨用意志睡醒

我只跑了两天  从此再也睡不醒

说好的要克服对小狗的恐惧

天啊 我还真的做到了

现在恋狗的程度 一般人也许真不相信我当初会为一只小狗跳上跳下大声尖叫

我可以抱着它 翻弄它厚厚的毛发 只为了把一只只狗虱子抓到弄死

你可以想象我害怕昆虫的样子 我都不敢相信我敢赤手挑虱子

我喜欢小狗洗完澡后的肥皂香 所以我常常抱着它们嗅一嗅

每次觉得它们臭臭的 走 姐帮你们洗澡去

我妈和我弟说有一天它们会被我洗死的

不要让我看到它们误踩自己的粪便尿液 我控制不了自己一定把它捉去洗脚

不要让我看到它们便便后沾到自己的毛发 我竟然敢帮它们清理便便

我自己洁癖我不知道吗 原来洁癖鼓励我动手

我妈要把它们送回店里摆卖 我说了几次我买下来还是拉不成这买卖

我照顾它们一个多月了 我还真把它们当成自己的 多舍不得呀

每次放它们跑跑 总会绕在我脚边 它们打架在我看来像在争宠

我总想 新的主人要是虐待它们怎么办？

要是没有我疼它们怎么办？

没有零食吃怎么办？

看不见我它们哭了怎么办？

我可以抱着它直接上车 把它放在副驾驶座 我开我的车 有它不寂寞

我想过把它带到我房里 晚上和我一块儿睡 我妈不准于是拉倒

我享受照顾它们的过程 洗澡 吹干 梳毛 喂食喂水 偶尔清理污秽物 陪它们玩耍

所以我说 尽管我没有工作 可是我过得很充实

我宅了 但更实在了

我爱上你们了 怎么办？

 

台北自由行

我在宝岛绕了一小圈 这是我第一个以旅行为目的到的国家
抵达机场第二航厦 我像迷路的孩子寻找方向 找寻同伴
我们在抵达机场后的一个小时 才见到彼此 好不可思议
很感激她们请假的请假 牺牲的牺牲 就为一个任性的我
友情如此 我还能说什么呢？只能说上辈子她们欠了我！

我们重质不重量 休息才能走更长远的路
每一天的行程 都是前一天晚上决定的
每一天的开始 也是睡饱后启程的
我们的旅程 没有闹钟 却有啤酒 没有烂醉 只有好睡
这一趟宝岛行 遇上了 酷热 震撼 与雷雨

38摄氏的高温 我们走过正午的中正纪念堂 享受自由广场上空旷的曝晒
到过松山 听大学生的毕业演讲 看一堆看不懂的环境设计模型
融入四四南村 找寻台北 101 的最佳角度
买了车票要到基隆市星空草原 看那独一无二的彩色夜景 却在吃顿馄饨午餐时 车票被地震带走了 也有够混沌！
路线改变 搭上近一小时的捷运去到北投
为了吹吹冷气走进凯达格兰文化馆 意外拿到限量版明信片 还被叫去寻“宝”
在北投图书馆浸了一阵书香 只能说如果图书馆都长这幅古典样 我会爱上它的
梅亭里没有梅 有着一副副对联书法和楷书 这是文艺的象征 也表示我和文艺是扯上边的
下一站淡水 相机快门开关好多遍 抚媚的风 青葱的山 碧蓝的海 美好的夕阳 作伴的晚霞
华山上不再是论剑 我们听见宝岛最美丽的声音 舒心平静
十份老街景色宜人 仿佛回到 70 年代 你在 70 年代乘过火车吗？听见火车进站的铃声吗？
十份瀑布壮观 玔钏流水声 洗净所有烦躁 留下炎热烧烤身心
本想照计划到平溪放天灯 被一个来路不明的德士阿伯怂恿到
九份黄金瀑布 再往九份老街沿路去 将九份美景尽收眼帘
我在这天非存心地闹了几处笑话：
“可以进去看风景吗？” 结果被老板娘一桶冷水浇的透彻 还被两个朋友笑得心塞
“我今天一直闻到怪怪的味道！”把两个小姐逼进无言的世界
我很郑重地说 我绝对不是你们想的那个意思！
柔情的雨体谅我们几日来晒得不轻 终在最后一天腾云而到
在咖啡馆吃的早餐 几天来太注重行走于宝岛 我们忽略了深谈的机会
这顿早餐 我又为人生找到地图
我们都长大 想法不同了 看世界的眼光不一样了
我一直在探讨 自己和别人不一样的原因 尽管我还没有答案 但是我找到了方向
细雨匆匆结束谈话 我们往最后一站去
撑着伞 是女生的话在西门町一样能逛 超时的代价就是赶车

台北巴士转运站 巴士因为机场水灾来迟
搭上另外一个客运巴士 希望来得及到达机场
原本 45 分钟的车程变成 2 小时 走进机场才叫做大开眼界
漆黑一片 电源中断 害得我背着书包提着行李 从底层一直爬到 3 楼 Check In
人海茫茫 Check In 的队伍不再是条形 而是一堆 我都不知道怎么排的队
行李寄仓 还要自己在检验柜台看着行李过安检 才能进入登机大堂
行李带故障 行李迟迟不能输送 地勤人员要从地下用推车搬运行李
班机延飞 机场网络讯号全断 我没有办法告诉我的朋友 我的家人 我很安全
登机时候 地勤人员广播说 我们的行李还有 1/3 还未运入机舱
有些旅客回到香港也许领不到自己的行李 必须在香港国际机场等候下一趟飞机将行李运到
本来安静的候机室 传来一阵阵的谩骂
天灾没有人想 故障非人能控制 桃园机场地勤人员很尽力帮助每一个人 他们不该受到责备
登机以后 飞机还是在等行李 最终时间不允许 机场方面还是放弃一部分行李 飞机起飞
抵港 我错过了回学校的末班巴士 提起勇气搭了另外一号往将军澳的机场快线末班车
这号巴士停站太多 原本 1 小时的路线 我在巴士上坐了 2 小时
最后才发现巴士尽管走到厚德坉 却没有停在我平时下的那一站 紧急下只好在厚德坉下一站下车 寻找德士
感恩老天 凌晨 3.45am 德士还载客
回到宿舍已经 4 点多 想想 6 点半要到宿舍大厅办退房手续 我问自己 我还能睡觉吗？
这一觉如果睡下去 我铁定赶不上回家的飞机了 一定睡得死死的
洗个澡 把行李再整理一遍 把房间清空 喝杯热巧克力 上个网
我退房了 保安叔叔人很好 帮我把行李扛上小巴 到我下站时还帮我扛下小巴
搭上机场快线 我前面坐着一个小弟弟 他应该笑翻了
我在车上靠着窗 睡眼惺忪地把前面乘客的窗帘不小心关上了
“啪”的一声 我自己也吓醒了

虽然身心俱累 可我总觉得这是一个很好的体验 很好的经历
人要学会一个人存在 一个人生活 一个人闯荡 才会跨越瓶颈 跳得更远更高！

游子的生活 ～ 南丫岛

心里嚷了多久 终于来到南丫岛
记得每次看时装港剧 电视里的南丫岛总是让我向往
也许是摄影师巧夺天工 把每个景致都拍得特别漂亮
今天大风 其实一上岸我就马上变得披头散发
从码头走出来 就听见庙宇传来的声音 像是京剧
再配合映入眼帘的 是桥边高挂的庙宇旗帜 随风飘

我在一家别有风味的餐厅坐下 选的位子对面就是街道
所以我看见每个来往的游客 也可能是居民
我前面就是一个印度煎饼档口 隶属同一家餐厅
我猜想老板把他安排在店门前 就是要吸引顾客吧
一开始我没有留意 不知道这个印度煎饼别有不同
搭配水果 让整个煎饼的风味变得不一样 我已经不能说这是马来西亚的食物了
我很专注看他制作煎饼 他在翻弄煎饼的时候的确吸引一群游客前来围观
大概他们从来没有看过这类食物 也没看过人家做煎饼
霎那间 一阵小孩欢呼响起 抬眼一看原来他把煎饼翻弄到天上去 转了一圈 再用手接回
围观小孩看的起兴 不断说 “One more time!”
然后好心的他翻了第二次 店里的客人好几个像我一样 站起来朝他走去再拿起电话留影
然后他说 “Wind, Cannot!” 风吹大了 不能再翻到天上去 他会接不到
真的 我由衷地看着眼前这一切 不由自主地笑了

再往里面走 榕树湾大街 左右林立的是一间间的商店
好多酒吧里坐着外国人 喝着酒 抽着烟 聊着话
其实这里每一家酒吧 我都很喜欢
不管是他播着的音乐 还是他的摆设 甚至他的装潢 我都喜欢
仿佛坐到里面 是一种轻盈 一种享受 一种懒洋洋
我真的想到里面坐一坐 但是不点酒光坐好像不行
看着外国人摇着手上透明的杯子 看着五颜六色的水在杯里晃着
其实我还真想坐下点了 但是理智害怕我醉了

这里的步伐不快 轻松得自在 真的忙里偷闲在这里度上几日 我觉得是值得的
身心得到饱足 视野得到开拓 心情获得解放
也许这里景点不多 但是他的氛围真的让人真真切切身处其中
像波涛大海难得的平静 我爱这个离岛！

沿着山路走大约2小时 可以去到岛的另一端
路上一样有旖旎风光 尤其可以眺瞰整座岛屿
无奈我没有体力走这条远路 后得知其实那里同样有个码头
我觉得我还会拜访这个风情万种的小岛第二次
那时候 我会抄捷径 换对面的码头上岸
南丫 等我再来！

游子的生活 ～ 荔枝角／美孚

昨天夜里翻着手机里的面书

原来我身在香港 好多关于这里的资讯都会在我的墙上刷版

无意间被一张紫色蛋糕的照片吸引

点击链接后一张张画面让我在半夜里决定了...

今天要去探险！

探索紫色的蛋糕 8种口味特别的糖果 还有有着故宫景象的嶺南之风！

这是一个临时的决定 我一个人走的路！

坐在列车上 某一站两对外国夫妇与孩子们上了车

一个妇人抱着年幼的女孩 手里握着钢铁柱

我就坐在她旁边 对面有个男生和我一样 稍稍挪动身子

我想我们头脑里想着同一件事 要不要把座位让给她 我不知道自己在犹豫什么

列车时快时慢 她一个踉跄差一点往后跌倒

对面的男生终于站起来 把座位给她和孩子

列车再走一小段 门边坐着的一位本地妇人 看上去50上下

她从座位站起来 用手拍拍另一个外国妇人的肩膀 示意她坐下

我疑惑 本地妇人的朋友也疑惑

那个外国妇人从我面前走过 我明白了 她肚子里有小宝宝

我很庆幸 原来我们身边都有善良 有爱心

然而我心里有段坎儿过不去 那一刻我到底犹豫什么

为什么没有在第一时间让座 害人家差一点点抱着孩子跌倒

我想不到原因 我没有借口 还因为沉思差点误了站 忘了下车

转第二趟列车 我索性就站在门边 既然坐着时犹豫那么多 站着就不会误了其他人

这一站 站了45分钟 我才抵达终点

第一站 荔枝角 我的紫薯蛋糕

沿着路一段段地找 问了商场的客服人员

就在一个楼梯角落找到 Ultra Violet 连店面都是以紫色为主要背景

香港地段珍贵 你看人家都把楼梯角落弄成小店铺

这换作马来西亚 大概就是垃圾堆

坐下什么也没想 直接就点紫色的紫薯蛋糕 搭配英式伯爵茶

我的午餐吃得像下午茶

第二站 美孚 嶺南之风

原来《宫心计》《公主驾到》都曾经在这里取景

它有着故宫般的景色和建筑 我感觉自己真的就在古代 在皇宫的御花园 赏花看景

好多爱好摄影的人 带着相机 穿梭在嶺南之风的各个角落

还有一些年轻人 身穿古装 我不知道他们在拍短片还是在拍Cosplay

但我确定他们不是我认识的香港明星！

还有这棵大树
印象里是三好和显扬某个谈情的背景
我喜欢这里的景象 一切一切 就是那么有感觉
我好遗憾 没有把自己的小红相机带到香港来
当初以为手机就是万能 老实说 手机拍照感觉永远不对
我对自己这个深夜的临时决定给赞
我曾经不喜欢这座繁忙的城市 所谓的购物天堂
因为逛街血拼不是我的爱好
之前去的 湾仔旺角铜锣湾中环
不是条条像Pasar Malam的街道 就是一栋栋伫立的大型购物中心
虽然商品应有尽有 可我没有一间间逛的兴趣
这一趟一个人走的路 我开始发现这座城市的美
出趟门 接触人群接触环境 看见很多
映入眼帘的不一定我都喜欢 但是这些我不喜欢的 把我喜欢的衬托得更有色彩 所以 我还是感谢我的生命我的决定 让我来到这座不一样的城市

游子的生活 ～ 湾仔

昨天到湾仔 香港演艺学院 看一朋友的舞蹈演出
港铁到达时刚好晚餐时间 她忙着编舞练习不能离开学校
我只有自己寻找餐厅吃晚餐
当我告诉店员我是一个人 他把我带到一张桌子 桌边已经坐了一位老人家 吃着饭
我坐在他对面 对他很好奇 其实他不注意的时候我用眼角偷瞄他很多次
我疑惑 这样一个老人家 谁这么放心让他一个人上街吃饭？
或则他是店家的父亲 但又不对 他让店家给他盛汤的时候明显他们不是一家人
或则他没有家 是附近养老院的老人 虽然我在附近走了一会儿并没有看见养老院
他的头发稀疏 几乎是白的 看他吃饭的样子 我觉得他行动也许也不方便
我不知道他吃的什么饭 只看见盘里有鱼有豆腐有蔬菜
他动作缓慢 我来时饭菜已经剩一半 我离开时他的饭菜依然是一半
看着他 把米饭吃的掉在衣服上 再因米饭太干无法吞咽而向伙计讨了碗例汤
看他夹鱼时我多怕他啃到鱼骨头 握着筷子的手微微颤抖
我脑子里闪过外公的影子 前面这个老人家等下吃晚饭 会认路回家吗？
记得外公刚刚得老人痴呆时 很多动作都像眼前的人一样
也许是有凑巧 他只是行动上和外公相似 我并没有诅咒他老人痴呆的意思
希望他安全到家～

香港演艺学院 虽然看了表演 却看不懂舞蹈要表达的是什么 只觉得舞蹈员们都好像在逃生
环境舞蹈对我很陌生 表演结束很多人给予掌声 又看到几个洋人先生比了大大的拇指表示称赞
我感慨自己在这个领域是只井底之蛙 我不会评论好坏
朋友过后解释舞蹈的意境与内容 是在逃生 但每个舞蹈员逃生的意念与意志不一样 这个我就没有看出来了
因为来这一趟湾仔 我走了一段很长的天桥路 印象里像港剧里每次情侣插肩而过的那座天桥
我看到一栋大厦 心里感觉超澎湃的 立刻拿起手机就拍了
一座伸延到云霄的高楼大厦 写着 “马来西亚大厦 Malaysia Building”
有一种我就在马来西亚的感觉 太棒了
原来我心里虽然偶尔不满意马来西亚种种的不公平 可我依然爱她
看见大厦就在我对面 我多想高喊 “我爱马来西亚 我的祖国！”
因为马来西亚 让我平安幸福的生活了将近22年换做其他动荡混乱的地方 搞不好我已经投胎两三次 深刻体会到 只要感恩 就会快乐！
我突发奇想对自己语重心长地说 有些事情不必强求 顺其 自然会有意外的收获！

游子的生活 ～ 大坳門／龙虾湾

假期的周六周日 在房间里过着煲剧与温习的时光
谁叫教授千不该万不该 把测验安排在开学后的第一天
这一科目上半学期学的对我来说其实并不难 基本上都是我之前学过的东西
真正难的是下半学期的课程 尽是我没有看过的 Topics
所以说 我不可能把整天的时间都奉献给它 就顺便煲煲剧咯

假期倒数第二天 和一群老少的朋友去爬山
那山其实挺难爬的 太陡了 每一步阶梯都很高
我爬得气喘如牛 尽管如此 大风一阵阵吹来 还是冷透了
山上风景宜人 还可以看到遥远的科大
海洋很辽阔 天空没有边界 人其实真的很渺小

下了山 来到一处空旷的青原 这里是香港人放风筝的天堂
其实一点都不热 因为风很大 带着凉意
所以早在出门前 我都没有为防晒做准备
风筝一只只飞上天 随风摇摆
好几个卡在树枝 断了线 飞往不知道的世界
有个大叔说 放风筝就像过人生 审时度风 时而紧收时而放手
顾着紧收不放手 风筝也许挣脱了线 离你远去
在这里我才发现 原来放风筝可以是一种嗜好
看几个大叔 装备齐全 在大腿处粘了一块滑板 风筝轮在板上来回滚动 很是专业

这样一天过去 我换来了红彤彤的脸颊 高挺的鼻子受最多的罪
我的脸颊都晒伤了 岂有此理  冬天也会 Sun Burn 的吗？
假期倒数即将结束 我用酸溜溜的双脚结束假期 迎接最后的试卷

下半学期开始了 意味我还有两个月 可以回家了
这两个月 我心里有谱 一定会过得很快 因为一堆的公假啊
假期永远是飞逝的 不管什么年龄层 这一点是没有代沟的
香港留学的路程我走过了一半 不久后 家啊家 我就回来了！

游子的生活 ～ 尖沙咀维多利亚港／大屿山昂坪市集／大澳渔港

    

算着日子 我在这里即将进入第7天 明天上课了！

我都不敢相信自己没有思乡情愁 我居然安安稳稳地过了6天。

记得到达机场时 冷风刺骨 开始担心自己不能熬过多少天

搭了机场快线 再转个德士 我竟然用了4个小时才到的学校

很感恩阿姨特地陪我到这里 说真的 机场很多东西我不会

如果没有阿姨 我无法想象自己会有多慌张 

报到宿舍进到房间 打开门又一阵凉凉的氛围 我的房间 简直就是冰箱一个！

窗外有海有山 漂亮！ 代价却是冰箱般的空间

阿姨陪我逛了逛学校 我大概掌握基本地点的位置

傍晚吃过晚餐 阿姨搭夜机回台湾

第一晚其实没啥睡 太冷了 我包了 4 层衣 2 层被也没多少温暖

那夜 不是我一个人失眠 阿姨回到台湾 想着住在冰箱的我 也没法入睡

她漏夜给我妈打了电话 说我的房间实在不行 台湾的冬天虽然冷 也没我房间冷

所以说 我妈也失眠了

天气报告显示香港平均温度为 12 摄氏 阿姨说我的房间比外面大概还低 3-4 个摄氏

结果第二天 阿姨不顾我妈阻挠 再飞一次香港

给我带了很多零食暖包 一个保温睡袋 和两件羽绒服 太谢谢她了

话说有了睡袋 我的却睡得暖 也省了 4 层衣服 睡得舒服

接着两天 学校安排一系列讲座 给交换生讲述一些基本规则

我并没有认识任何人 不管什么时候 我这 4 天就是独行侠女 走到哪儿都只是只身一人

我想尝尝独来独往的滋味 所以没有刻意进入别人的圈子

第 5 天 Buddy 带我到旺角逛逛 人挤人的街道依然凉风习习

晚上到尖沙咀的海堤 幻海涌香江 一个用建筑与灯光的幻彩表演

在海边 简直就是不要命 冷冷的海风迎面吹来 感觉自己的脸都要麻痹了

这里的夜景很漂亮 只是环境太冷 多看几眼都是跟自己的身子作对

两个香港朋友很好 分享了很多香港特别的东西

由于住所不一样 我和另一个加拿大华侨必须自己搭港铁回学校

路途中遇上另外两名男交换生 他们相约继续玩

已经很夜了 一个人跟着他们 3 个大男生 自己其实挺害怕的 所以我选择自己回大学

本来应该和我一起回去的加拿大华侨 还担心我一个人回不了 因为白天时我就让他记住回程的路 告诉他我没很多搭地铁的经验

一个人 从中环 转北角站 再往宝林 于坑口下车 再搭 11M 迷你巴士回到学校门口

我真的对自己感到骄傲 在巴生 我都没一个人搭过地铁！ 

感觉自己成功完成一项艰巨的挑战！

今天跟学校去了趟大屿山 大奥渔村
大屿山上还是很冷的说 感恩今天终于看见太阳了 有些许温暖

我还第一次嚷着要晒太阳！

在大奥 出海 第一次看到粉红色的海豚 可惜来不及拍下！

这一次一个人的行程 我觉得自己慢慢成长中！