文字背后

全文入围名单出炉了
《生活》《花踪》 我都落榜了
我跟他们说过 如果全文给我一个肯定
我就决定将来靠笔吃饭
南柯一梦醒后 我还是好好的读书将来再打算

他说在我满满的文字里发现我的伤心
其实真没有 只是少少的失落
一开始也没觉得自己会入围
毕竟几年没动笔 什么造诣的都跟我谈不上关系
就参加个比赛 过过天方夜谭的瘾
依然不会放弃写作
就像我说的 我对散文是情有独钟

想想中五那年写的《吃苦》
我已经不知道现在会怎么诠释这道题
但是清楚的是 我现在写的一定不比当初好
我想不起来自己那个时候写了什么 很模糊
好想好想记起来 或则有机会让我再看一次自己的初作
一个肯定与被肯定的初体验
但是不可能 就像精彩过后的余辉 很快消逝不见
留下自己回想 想着以后都不可能超越的设限
这是一道自己设的屏障 以后的路没有第二次肯定
要我来肯定自己 我怎么觉得我上不了水准 不做准
随心吧 跟心走路就错不了
我的心 不会骗我
只是偶尔我不听话 仅此而已

《黑色象牙塔》 续

《黑色象牙塔》

“缘大编剧” 

怎么来的呢？

本来耀翔叫我 “黄大编剧”

我说不好听 所以变成了“缘大”

其实我还是嫌不好听 但是他不改 

“金牌经纪”

又怎么来的呢？

这是我给自己取的

因为我太像演员们的保姆了

而且我觉得经纪这个任务我做的还不错 

老师第一天来排戏是演出前的星期三

那一天上完7点的课 我直接去排练地点

每一天我到的时候 只有小猫两三只 大家都迟到 从来没有准时

但是那天 奇迹般的 我到的时候大家都到了

看上去我就是那个最迟的人 当然我没有迟到 只是大家都早了

重复每天的热身 星星跳200下已经不是问题

老师来了 二话不说直接要闺蜜

然后让我发剧本 一场接一场

临走前她交代了要多一场戏 要大家去寻找自己的服装 全白的时尚服装

所以那天大家练完去吃宵夜 两个编剧脱队写到夜半

星期四 因为了解演员时间有限 

只能把找衣服的工作挑起来

上完课就直接去到 IOI

用比别人快两步的步伐 金睛火眼扫过所有白色服饰

穿的穿 拍的拍 

结果一件合格的衣物都没有

晚上的排练 跨进一大步

四大场的艺术型演绎 都大略走过

老师还挑了三对爱情场的演员

也让我发了爱情篇的最终稿

那一天 老师突然就肯定我所有pending的稿

只要求我修改亲情篇

所以 我又一晚开车到夜半 要完整的稿第二天可以出炉

星期五 男孩们很好

排练前溜出去找自己的衣服 

但是 他们不会看时间 都迟到了

我的车窗坏了 几个男生帮我看了看都修不好

临时必须让耀翔跑一趟帮我修车

当下很感激他 车坏 我一点头绪也没有

耽误一个演员的时间 其实我不想

但是他们不放心我一个人去修车 所以选择把我留下

老师来了 我交代了耀翔不在的原因

马上就坐在老师旁边 做老师的助手

终于 完整的稿出炉了

老师只排了友情跟亲情 临走前交代演员必须记好所有台词

也让我把他们的友情跟亲情磨sharp

星期六 我又往 IOI 奔去

我的演员没有衣服 我只能一直找

当然我还是一件也没有找到

向立雯求救 她把公司模特的服装借给我们

今天第一次用 Cubes

老师一来 就说 “来 闺蜜”

大家吓一跳 老师不排其他的了

我很快速召集 “闺蜜” 演员

然后老师又说 摆一个女孩子的房间出来

我和婉宣推来推去 终于搞好房间

女孩没有多大问题 老师调了调 就让她们自己排练

男孩版来了 老师要一个 篮球场

我和婉宣又再把 6 个 Cubes 推来推去

终于篮球场也成形

但是我们的男孩 他们不像 Brothers

老师对他们的表现很生气不满

直接跟我说 你觉得可以了才叫我看！

我的压力山突然变好大 老师让我看戏

但是看来看去 我一直重复一句话 再来！

我小声跟老师说 我是不是一直在打击他们？

老师说 你现在不打击要等那 200 个观众来打击吗？

也对 所以接下来我的 再来 跟 重来 说得没有那么罪恶感

男孩们的表现到最后都没有让老师满意 

老师很认真的说 你们四个自己决定这场戏要删要留

大家都感觉到被压迫 那个气氛很让人压力

我都不知道我的表情那个时候都纠结成什么样子了

4 个男孩讨论过后似乎没有结果

我凑上前去问 你们到底什么想法 要留还是要删？

两个要删 两个要留 所以决定不了 怎么办？

耀翔说 你决定 跟你！

所以最后我决定 留！也很确定地跟老师说 我们留！

老师没反对 只说要我把他们调好 明天要一场能上台的表演

我竟然很敢死的点了头

我从来不做大决定 害怕自己的冲动把一群人拉进死胡同

做了 留 这个决定 事后的自己其实也很不安

我是总编剧 也是老师的助手 演员的经纪保姆

整场排练 表演性的大小事情大家都很尊重我 都要我说话

所以大家对我的决定没有反对 既然留了 就要走到底

老师放弃男孩的排练 转挑其他场

两对母女 四场大戏 还有背景设置

每一个背景设置 我和婉宣就是推来推去

老师一个 不漂亮 Yer... 不美 你们可以有想象力一点吗 

我们就重新摆设 重新堆砌

老师大致走过一次彩排 然后稍微挑一挑爱情戏 结束一天的排练

临走前一样交代我要做的事情 调好男孩 母女 跟 爱情

星期日 我要求男孩 母女 跟 爱情的演员提早到

因为我需要时间去排好他们 老师来了以后才能进行下一阶段

立雯把衣服送到 我配好几个演员的服装 让她们试装

大致上只要老师 ok 他们几个的服装就搞定了

调好母女 挑爱情 想了一堆的动作给最木讷的一对 可炘跟耀翔

我叫他们对眼 180 秒 眼神不要跑

还要以身示范 帮他们记录所有动作 我的剧本就是大家的剧本

结果时间还是不够 老师的车来了 男孩的戏我还没开始调

一边把场景排成篮球场 我很急地跟耀翔说 

耀翔 我知道你有野性 把你跟先康平时玩的东西用在这里 泼水什么的全部跟我丢出来

他 蛤 了我一下

我只能说 玩罢了 玩起来 你可以把他们都带起来

老师走进来 气氛马上凝结 很安静 大家都很紧张

我老实告诉老师 我们还没开始调男孩的戏

那我来这里做什么？睡觉啊？ 老师这么回我

我不知道自己哪来的勇气跟豹子胆 明明之前我很怕老师

我居然跟老师说 给我 10 分钟 老师你睡 10 分钟

老师居然真的躺下去合眼 看老师默许 我马上让男孩进入状态

用 10 分钟调几个动作 喊了 重来 几次

男孩们的表现直接上水准 笑翻坐在旁边的所有人

其实老师给了我们 30 分钟 她默默的假睡 我们将错就错

醒来以后 我告诉她 老师 现在好看很多 你应该看一次

缘凌讲好看wor... 不错 她终于讲好看了 老师这么对他们说

很开心 然后很兴奋地叫男孩们表演一次给老师看

老师说了 嗯有进步

大家松口气 也很开心 这一场戏 终于过关了！

老师让大家学唱《海洋之心》

晚餐那个时段大家也在背歌词 一分一秒也不放过

晚上 老师跑了一次完整的彩排 

婉宣用计时器纪录整个表演的时长

我用笔尖纪录所有漏掉的台词 还有他们再犯的错误

最后一段的《海洋之心》

老师调好他们的位置 大家都在我们建的象牙塔周上

唱着歌 结束表演 传达讯息 

就是那一刻 我跟婉宣都觉得自己没有参与感

心情太复杂 太感动 鸡皮疙瘩都起来了 真的《黑色象牙塔》要上演了 多不可思议 

星期一 进剧场

所有技术性的东西都在跑着

灯光 音响 走位 Marking 

老师傍晚有事情提早离开

又交代了一堆 To Do List

四场大戏的时限 换场的情境跟节奏 爱情 母女 还有至少一次的彩排

单排换场我们就耗了要两个小时

期间弟弟把我的白裙送到来给我 又解决了两个女孩的服装

还有四个女孩没有服装 演出只剩两天 

最后时间有限 宿舍负责人要我们1点清场

我跳掉爱情跟母女 弄完时限和换场就进入重头到尾的彩排

彩排不只彩排 彩排后有一堆要改要注意的地方

大家围着我 听我一个一个数完纪录下来的东西

离开前我还要决定明天几点进场 谁考试要迟来怎样协调时间 

我只知道 我的衣服还没搞定！

星期二 一大早我又跑到 IOI

男孩们都自己搞定自己的服装

我去帮剩下的女孩解决服装

我很讨厌这样的 shopping 方式

拿着我的剧本 拿着笔 好像什么人在做调查一样

进一间店写一些字 因为害怕自己忘了在哪间店看到适合的服装

买个衣服像赶鸭子上架 急死了

12点 老师要大家standby

就算买不完 还是赶回去做全场技术彩排

老师要确保灯光组合音响组零错误

但原来下午的第一次彩排老师不在 又是我hold

傍晚第二次彩排 老师监场 调整好技术组的每个错误

我跟别人借了白衣白裤 重新搭配 终于把服装的问题全部解决

演员换装上阵 我坐在老师旁边 看整场戏

老师comment很多 我用纸笔记录老师说的每个小细节

老师很快 几乎每一分钟都有错误 我写了满满 4 面半的注意事项＋错误

突然又觉得自己可以当速记 我的手从看戏开始就没有停下来过

彩排结束 老师说了几个严重的事项 剩下的她说

缘凌写了一堆 你们自己问她

我像一个速报员 告诉每一个人每一场戏哪里做得不好不对

离开前 大家把自己的服装交给我 表演服装跟道具都 under 我

老师不调爱情戏 她要我们自己想办法搞定那一场戏

三对舞台情侣霎时愣了

我要他们第二天都提早到场 然后我跟场

又提早 其实他们真有点可怜

星期三 表演日

早上 8 点半 我跟第一对情侣的场

9 点半 第二对

还有一堆我没有跟到 却比较放心

Jia Xin 跟 Dickson 两个有恋爱经验的人我没那么紧张

Jia Xin 本身的调戏经验也让我放100个心

老师一早就到 我们马上进入两次彩排

第一次 我又写了满满 3 面半的字

我鼓励演员们说 大家比昨天进步了 1 面哦

结果老师泼我冷水 她其实没有很认真在调 只是看走位跟技术

第二次 她认真了 所以那一次我写了 4 面 还是有进步啦 半面咯

老师一样挑了大问题讲 小问题照例还是由我报告跟改进

4 点 化妆跟做发型 我们没有造型师

所以我要兼任发型的工作 天啊 我有一点万能

所以我都一直叫我自己 金牌经纪

7 点 活动前半小时

老师把大家集合在台上 围圈拉手

老师说她很感谢婉宣跟我 我们把东西都扛上来了

我们剧坊上上下下只有 30 出人

13 个在台上表演的有一半本身是 top board

8 个 First Year 的 Juniors 因为忙别的活动最后几天才跟场

我们 Batch 有几个也是身兼其他身份不能常常出现 

两个去实习 不能参与后期准备

真的很多东西婉宣跟我扛完

婉宣说一句 我们是最佳组合 她主外 我主内

演出结束 很多好评

我们自己的检讨分享会 大家说婉宣不应该把一切揽上身

带领者要学会分配工作 

慧慈为婉宣不平 身为制作人 有些决定是分秒的事

真的 如果婉宣不是那么果断 不是自己做 《黑色象牙塔》未必会成功

演员自己都分身不暇 她要把工作分给谁？

我一直觉得她是最棒的 也知道她的委屈

所以才会鼓舞大家表演结束后把她丢起来 

这是她最好的毕业礼物！

《黑色象牙塔》我大学最美的作品；

潮人不会飞 我大学最爱的一群人；

浪人 我永远的身份！

潮人不会飞

 

《黑色象牙塔》

浪潮剧坊 一个我很喜欢的地方
一开始为了责任 我留下 不回家
每一天见面 热身 排戏 耍闹
到小品真的快开演 也许以后就不能每天这样疯这样彼此依赖
突然希望小品不要那么快结束 突然想要我们大家真的就这样每天见面

大学办的活动很多 勾心斗角不开心的也多
浪潮剧坊好像就没有这个问题
那天晚上的表决会议大家吵得不可开交 会议结束就没事地一起唱半夜场的K
哪里找这么疯狂的一群人？
认真时认真 疯癫时疯癫 正事跟娱乐根本就是分到清清楚楚
真的很享受每一次跟浪人一起的时光 一分一秒也不愿错过
浪潮 尤其潮人不会飞的你们 让我涌起不想回家的想法
没有任何一群人会抹杀我回家的冲动 但是浪人做到了

从来也没有想过自己可以那么疯 那么放
排戏也可以玩得不亦乐乎
信任赌起来 再亲密的动作也能做 脸不红心会跳
就算每晚12点才回来 第二天上早课
还是很想要和这群人在一起

《黑色象牙塔》
我大学里最后一个舞台作品
八场戏 一半以上出自我手
老师把我的文字变成了一场艺术
把我的想法 大家的想法 我们想表达的 都刻画的很sharp
老师真的很强 5天！真的只有5天
她把我们本来想放弃的表演变成真实
浪人很棒 棒过理查
我也很棒 这么深度的剧本都写了出来
这一次 真的肯定自己
老师肯定 浪人肯定 自己肯定 我不需要观众的肯定

两天后 《黑色象牙塔》上演
我们的每天见面定律下映
总彩排最后一段的海洋之心
我的心情很复杂
你知道他们把歌唱得有多好 好到我突然觉得自己没有参与感
我多想在舞台上和我的浪人们一起唱 一起为梦发亮
老师说 是不是很高兴？我写的剧本终于可以上舞台了
当我告诉老师听着歌觉得自己没有参与感的时候
老师回了我一句 屁啦！
对！我的心态也许错了
也许我真的很想跟大家一起在舞台上发光 一起感受那份感动 感受彼此
但是台下有的是浪人 我们的努力成就舞台上的光芒
站在台上的浪人 用光芒照亮我们
浪人还是浪人 缺一不可！

故事

一年這樣過去 看著學弟妹們努力為來臨的中秋晚會作籌備
我突然想念一年前的自己 那時候很壓力很無助
聽著他們說著團隊裡的難處 昔日的戰友說還好我有浩銘 真的他幫了我不少 沒有他我就死定了
但是我更想說 沒有你們任何一個人 我都會死定
是你們的一步一腳印 成就我的榮耀
事過境遷 我選擇感恩
感恩這樣的經歷 這樣的煎熬 還有這樣一群戰友
這樣說起來 大學蠻精采 值了
是很累的 雖然我不想要重來一次 但我慶幸自己熬過來 將來可以講故事！

潮人不会飞

2016-06-03 五

我回家了。

回来多少天了 才有时间把经历的慢慢回想来 再慢慢写下
在香港的时候想说 我必须充实自己 让自己变得和理想中的相像
我真的是一个三分钟热度的人 没有多少件事为了自己会坚持
再不好听一点 我骨子里就是一股惰性 摒弃不了

才下的飞机 第二天就拖病和浪人远走高飞
我妈有叫我别去 好好休息
我说我答应了大家 大家也把日期安排给我 不能不守信
我妈说我心里其实就想去 我不否认

浪潮有很特别的氛围 我不知道为什么
浪潮里尽管有些人我之前并不熟悉 但事隔 4 个月再见面
我仿佛大家之间的隔阂都不存在了 很奇妙也很温馨
少了责任感的压迫 多了互相慰问的喜悦
这是一个让漂泊想继续留下的港湾
浪人都不同 有静的 动的 文的 武的 甚至还有不伦不类的
凑在一起 不同的节奏频率 就这样谱成动听的曲子
老实说 参与社团都要有能力社交
而我这样一个慢热 算不上爱说话的人 潮人不会飞容许我做自己
我想静静的时候 没有人会说我装酷冷漠
我在说话的时候 没有人觉得我太突然太另类
我在气氛上时 大家可以笑得人仰马翻
曾经我有过不再踏足浪潮的念头 却阴差阳错被委任副秘书
真的很庆幸老天的安排 我是潮人不会飞的一份子
科科里有我 macamyes也有我 潮人不会飞讲的就是我！

💖隔空短片传情💖

话说今年生日收到比较不一样的祝福方式

［世纪隔空短片祝贺］

我真心想说 虽然这一招我早已洞悉 因为在她们不小心漏嘴以后
我就知道补救惊喜的方法大概只有这个 但是内容的确比我想象的精彩
算上各个聊天室里的祝福 我大概地统计了自己今年收到的祝福
名列前茅的是：

“希望你在香港／或者不在香港找到 Mr.Right! ”

类似以上的祝福
虽然说我挺想的 可是有种幸福叫顺其自然
他要出现自然会出现 他不出现我还愿意等
哪天我不愿意干等了 自然就会行动 别操心啊～

不只朋友这样 我妈问我 你条件不差啊 没人追你吗？
我说妈 暗地里的我不知道 明着来的没看见 缘份没到
其实我妈大概也知道自己女儿心里想什么 近来有的没的提起他
我很喜欢我妈提起他 更喜欢追问她 “做么你突然讲起他”
虽然每次她都说 “哦～没有啦”
或者我妈什么也没多想 就真的只是纯粹聊起这个曾经在我们家出现的人
哎呀 不管怎么样 我就等着下一个转角 如果有一个比他更对的人出现

Biochemistry Ever !

 

Generation12 十貳華團 ！

友爱 309

💜❤ 超级大爱你们！

打着标签的他

有这么一个人 打着标签
在我最忙碌的时候静静探班
也许他纯粹只想看看表演练习
却被我当作温馨的关爱

这么一个人 打着同样标签
在我需要时给我递来一个包子
也许冷冷的包子只是他随手带走的
却被我当作有求必应的幸运

这么一个人 打着标签
冷不防拿着我送的蛋糕坐到身旁
也许像他说的 舍不得独自吃掉
却被我当作我独有的分享

就是这么一个人 打着标签
为我的不喜欢当司机 主动坐到司机座
也许司机对他来说只是举手之劳
却被我当成小小的体贴

这么一个人 还打着标签
在交换礼物时送给我用心制作的DIY
也许心形DIY对他来说只是简单心意
却被我当作别有用心的礼物

这样一个人 始终打着标签
在陌生环境频频为我解缓
也许他只是想办法把气氛打开
却被我当作不一样的关心

这一个人 当他脱下标签
当他出现在那个和我挂着同一标签的女孩身旁
我发现自己的心情变得复杂
我理智地知道 他的身份就如他的标签
只是 他用标签做的许多 我都把它想多了
多想以后 觉得自己有一天 也许就这样跌入无底深渊
几年了？这几年来没有人能让我暂时忘了另外一个他
直到我不由自主地把他做的一切多想化...
我即将又陷入两难

逆時願

想要总结自己这两个月來的心情 害怕一不小心把它就忘了。

《逆時願》还有值得我留住的吗？
放弃每个假日不回家
放弃自己的习惯每晚熬到三更半夜
放弃自己增重的目标瘦了一大圈
再放弃什么？没有放弃的学业也变的颓废
没人理解本来穿的刚刚好的裤子 再穿上时裤头多了2个厘米 不用解钮扣都可以穿脱
我当下的心情多沮丧
我并没有发现自己真的瘦了那么多 因为大学的裤子都得绑裤带 裤带绑着绑着不会发现什么
假期回到家里 终于不用上裤带 才发现离谱了...
拼命吃还有用吗？现在是要我翻着多少倍数地拼命？
我妈趁着假期炖了几次补 我饱得要命还是喝了 她嘴里没说什么 只管叫我吃
她心里一定心疼死 本来已经难养了 现在更难养！

《逆時願》真的教会我很多 这一个免费却耗时换来的经验 我体会得深刻
也许当时我愤愤不平 不甘地多做很多很多
换个角度想 其实我对自己感到骄傲
有时候想想 今天如果是别人 他们未必做得比我好
不是他们能力不及 而是那不预备付出的心态 所以我佩服自己
一直以来太过在意别人怎么看自己 在迎合别人时忘了有个自己
《逆時願》教我看清有的人不值得迎合 更不值得我为了他们忽略自己
教训买到了 我会学习实践 一步一步 让他们知道我不是他们想象的友善

《逆時願》对我来说 还是一段好的记忆
我想以后 我会怀念那些出现在三更半夜的欢笑

失望背後

看著一張張致謝的狀態 讀過一段段剖白的感言
我的感激原來並沒有人聽見 大家都只要為自己鼓掌
我不明白 什麼叫沒人看見的努力 什麼是沒人幫忙的付出
我更不明白 我做的事情什麼時候變得透明
或則我做的一切一直以來就只是理所當然 所以算不上幫忙？
太過分了！
我不需要你的感激 在我眼裡我做的都值得 都應該
既然我做的對你們來說什麼都不是 那就什麼都不是吧…
我只能說自己認清了 認清自己的存在對你們並沒有價值
我討厭 討厭自己的忍耐性 討厭自己的懦弱 更討厭自己犯賤
憑甚麼要我忍氣吞聲地討好 憑甚麼要我把所有理由道理硬生生吞進肚裡？
過了的事我並不想再追究 偏偏還要有人追究我這裡不對那裡不好忽略了誰
我只是不想理 不然你真以為我是啞子吃着黃連嗎？攤開來還不知道誰欠誰的多！
看來還真該把自己的底牌換了 不然別人騎在頭上我還乖乖地聽話 白痴嗎！！

歷練平臺

生命里 我擁有一個最重要的女神
她告訴我 既然我沒有能力管住甚至壓迫一個團隊的成員
就不要把責任扛得那麼重
儘管我解釋了很多遍 這不是一份我自願扛的任務
而是一份我不懂得說不的任務
我不喜歡當領導者 也不是一個很好的跟從者
我只想任性地做自己 想領導時領 想跟從時跟 不想時什麼也不做
和人相處是一門知識 這張試卷我竟然在大學考了差一點肥佬
很多有過大學經驗的人和我分享說 大學是人生里最精彩最好玩難忘的時光
對幸運的人而言當然是 不巧我是那倒楣的人
自己太傻 以為談得來就是好友
原來人家不過課業上需要我 創作路上需要我
我說我像環保瓶子 需要時你可以裝裝水 不需要時我只能在環保箱裡疑惑
我需要幫忙時也只能獨自在環保箱裡想著為什麼
我倒楣 才會在人家嚮往的生活中遇到這種
王八蛋幹起王八事後理所當然厚著臉皮嘻嘻笑的非人
下學期寧願和友族同胞一起完成課業也不想再被所謂朋友傻傻地套
他們能力也許不過人 最起碼他們尊重友情 更不會冷不防踹你下海 溺死了也沒人知道
大學 我只能說 它是一個歷練的平臺 至少我看清了現實

#你們

其實我很感恩 身邊有群你們
像隨時準備好一樣 在需要時送上問候與關心
大學路上不好走
曾經我都認為這個世界那麼美那麼好
原來只因為我還沒見過它的醜陋
曾經我多麼嚮往大學生活的精彩
原來精彩背後卻藏著心酸與現實
曾經我把一切想像得單純美麗
原來現實中我的想像都變成奢望
當一切事與願違 儘管我在無人的角落獨自哭泣
握著手機 其實我心裡知道有誰願意傾聽
我感激你們的存在 所以我不願你們為我擔心
有時候 我害怕一開始傾訴 變成眼淚的不聽話
如果一開始並不是介入華團 或許一切又不一樣
我不否認華團在一開始的確給我家的感覺 給我前所未有的嘗試
讓我第一次站在偌大舞台上發光 第一次享受舞台的魅力
我不說 不 的原因 我許下盡力的諾言
也只為這個給我帶來改變的華團
我想過為它付出 卻不曾想過把一切攔上身
我想過為它努力 卻不曾想過用這種身份形式
我想過嘗試 許下諾言那一刻 我以為我有全部人的支持
喊口號那一刻 我以為我們都是一心的
我怎麼發現認識得越深 現實越殘酷
怎麼上大學的人都這麼地...無法形容
如果交情越深 換來的人心越無法捉摸
我想問所謂的友情到底意義何在
不想比較 卻又忍不住比較
怎麼你們和他們差那麼遠?
你們的心裡永遠有我的存在 總會為我的情緒加油
知道嗎? 有你們真好

謝謝你的慰問 這份在意雖然久違 卻讓人窩心
感恩還能和你這麼聊

老天很公平 它為我的人生做好準備
你們在我的生命里之所以出現得早
就是為了陪我走過接下來的挫折
在我的身旁左右支撐我到最後
偶爾我還會埋怨 但請老天無視平凡人的業障
讓這顆生命 越磨越亮

一堂課

好多次想要在這裡把不敢說的都說出來 把心裡氣的都罵出來
卻感覺自己慢慢把這裡變得烏煙瘴氣 便停住這種想法
我的忍耐明顯進步了 起碼我跳過幾次 到現在
我們都知道 彼此都不是心甘情願上的位
我個人也不想自己肩上抗那麼重的擔子
我想說 我只是個女生 平凡普通的女生 我的肩膀不大
太重的擔子其實我抗不住
開始時你們都叫我別怕 天大事你們會幫我挺我 有需要讓我儘管開聲
我不知道這句話 原來你所代表的人 並不完全和你同個立場
我需要幫助時 我開聲了 卻看到你們像烏雲般的表情
我知道自己不能依賴你們
只好把壓力問題和同屆朋友分擔
我以為我們是一路的 會互相扶持著走完這一年
卻原來 我又錯了
每一次的開會 我是拉著臉皮笑臉迎人
儘管難堪 我還是笑著請你們幫忙 像在乞討憐憫
知道你們心裡的想法 知道你們不願意全心付出
我還是笑著 沒關係 只要你們願意給我50%以上的心血 我依然感激
卻原來 這50% 也沒人敢答應
我生氣 氣你們把責任壓力都推給我
之所以坐上主席這個位子 也是你們投票來的
投票時你們問過我嗎？憑甚麼?誰不知道那張票就是一份份的負擔?
既然你們把票投給我 同時讓責任落到我肩上
是不是也應該為我負點責任 幫幫我 陪我走完這一年的任期?
我自認自己要求不多
我真的怕把這樣一個活動再搞砸一次
我不是自願做這些 只是責任背上了 我逃不掉
我不介意我的家人總說我活該 雖然他們不理解 但總在背後挺我
應該了解挺我幫我的人 你們跑哪兒去了
嘴上說幫忙 然後用私人理由拒絕我的人
一桶桶的冷水澆下來 我還是笑著面對你們 嘴上還要說著沒關係

給好幾個真心幫助我的你們
真的真的很謝謝
你們教會我 人不可貌相
原來有時候 你覺得越好的人 反會在需要時再踹你一腳
而所謂交情不深的 卻空出時間陪你努力
這人生課 我又上了一堂

21

長那麼大 沒有一年的生日不是跟家人過的
今年21歲 卻不能在家裡和家人一起吃頓飯
有在要求家人到綠水坊去 一起吃頓飯之餘還可以看看表演
但是我知道 這樣的可能性不大
我理解他們 不會山長水遠只為一頓晚餐一個表演
何況我還保證不了自己的空閒時間
說不定那一天就忙得暈頭轉向 和他們吃頓晚餐也成難事
除非我的時間真的空了出來
不然也許我真的該體會體會沒有家人的生日
再者 忙過頭了 那我們一年兩度的難得交談 不就剩下一年一度
我不甘心浪費這樣的機會 那對我而言很重要
今年或許可能 根本就沒有這樣的機會 現在的擔憂不甘也許是空幻
然而我就是愛保留一點點的希望 也相信這份小小的心願絕對會實現
很多事情隨著時間的消逝 一天天地變得不一樣
或許我並不能接受每一次的改變 但這不就是所謂的成長嗎？
成長讓每個人一步步走出家園 離開最親近的家人 學習自己過生活
如果這是一條必經之路 我但願這條路上 還能有你陪伴
至少我不是隻身 還有個能讓父母放心的肩膀靠
今年的生日成了遙遠的奢望 在這裡靜靜地提早許願
我的願望依然簡單 照舊
希望往年許下的願望能夠實現
生日快樂=)

忍耐破表邊緣

我好想大聲地告訴你們 我不幹了
好想大聲地說 我不做了
更想大聲地講 我想要慢慢地過每一天
我不要像這樣 被冗長的程序牽著鼻子走
不要所謂的高級人物拖著我的時間到處轉
我沒有美國時間這樣被點來又點去
沒有力氣陪你們拖應該做的工作
我可以用我的時間配合你 不要無視我的信息我的來電
可不可以別讓人這麼累
可不可以有效率一點
為什麼要做到最後變成我自己的愧疚
為什麼到了一個我認為自己拖著別人後退的地步
一個拖一個 結果就拖垮了整個計畫
我不知道我該怎樣面對學長姐
為什麼當初把這攤子交到我肩上
它很重 我很累
雖然不是一個人在扛 可幫我扛的也那一兩個
我媽就該把我生得更加任性些
說走就走 管它攤子誰撿誰背誰理
我很想罵人啊!!!

外務使者

如願以償在 PAP 外務營跑到外務。
我的夥伴是學長，其實他人很好。
雖然多數都是我在用口水，喉嚨乾透了。
但是感恩學長請我吃甜點，話說那碗龜苓膏還真的很苦。
結果他說我吃得很痛苦，就幫我吃了一點，有苦一起吃嘛！
說真的，本以為跑外務是件痛苦事，卻原來我蠻享受。
雖然很累，口也很乾，但是就有一種莫名的enjoy。
雖然途中鬧了幾個笑話，可是感覺還真不錯。
就像我誤把飛鏢當成高貴的金屬鋼筆，硬推那道被鎖住的電子門...
感恩有這樣的一次體驗，也謝謝我的夥伴Edwin，Coordinator Bobo 和其他組員。
擁有這一天，這些段的回憶，讓我的大學生活更加精彩。

哈哈，這位大哥把所有的廣告贊助樂捐都讓給我名下了，超級感恩^.^